今日は雨が降っていたね。
今日は早く帰れたけど、
早く帰りたくなかった。
あまのじゃく。
体に疲労感が出てきた。
それでも多少体力ついてきた。
意識もつかれるね。
つい無意識になってしまう。
そういうお気楽な部分も自分にはあるんだな。
中途半端だなぁ。
もうすこしやれるとおもうんだけどな。
いかに苦しまずに苦しめるか。
ってのはだめかな。
ギターを弾いた。
一か月に一度くらいかなぁ。
二か月に一度か。
漫画も疎遠になりつつある。
気持ち的に。
勉強しなきゃ。
どうにも義務になってしまう。
やらされてやっちゃだめだよと。
今からでもやればいいんだよな。
結局逃げてんだよ。
生産しなきゃいけない。
構築しなきゃいけない。
居場所をつくらないといけない。
逃げられるなら逃げたいけど、
どうやらそれは無理だと。
だったらやらなきゃいけない。
どうしたらやれるか。
気を確かに持って、耐えに耐えて無理できるか。
うーん、できなかった。
でも諦めきれてないのがだめだね。
どうせやるなら楽しんでやらなきゃ
損だ。
損得で考えるのは大人なことで、
大人なことが苦手だからあまり考えないようにしてたけど、
まあふつうに考えて得がなかったりメリットがないなら
いさぎよくやめたほうがいいんだと思う。
皆すごいなぁって外に出ると思う。
いや、ほんとは自意識が強いから、
すごい皆にくらべておれはどうして・・・となってしまう。
それにしてもほんと一部しか見えてない。
いろんなひとがいる。
呪文のようにとなえていくしかない。
心を相手にいろいろ探るのは今までやってきたけど、
行動することに重きを置いてはいなかったなぁ。
ほんと病んで皮膚が溶けるんじゃないかというほど
怖く不健全な心境になって、
それから逃れられる思考ができたときはうれしくて、
でも動いてるかといえば動いてなかったりして。
それでも意味はあると思うんだけどね。
なにもしないで寝ちゃいたい。
それとほんとに闘わなきゃいけないなんて。
できるだろか。
できてない。できそうもない。
めんどくせえ。
なんちゃってね。
苦しむしかないんだろう。
だけど、いかに苦しまずに苦しむか。
この世の要求に答えながら
自分の好きなことも主張できたら。
制約のなかでいかに自分の領域を持てるか。
それが自由だということなんじゃないかなと思う。
主体は自分である、ということを忘れちゃならん。
全体主義もいいけどさ、
個人主義にうんざりすることもあろうが、
主体はあくまでも自分だ。
それはいつでもつかまえていないと。
いつも誰かに翻弄されて、
人のために振り回されちゃいけない。
おれがどうするか、ということだ。
逆に、自分中心に考えていいんじゃないか。
ふつう人の迷惑にならないようにとおもってるから。
というかたぶん次元が違う話なんだけど、
いつもいろいろなことを混同してしまうと思う。
ああ、怖がらない人間になりたいなぁ。
つい甘えてしまう。
つい気がゆるんで甘えた態度になってしまう。
意識してなるべく減らすしかないかなぁ。
自分を持っていない、という言葉がふと浮かんだ。
そんなんじゃ誰も愛したり惚れたりしてくれないよね。
ほんとに自分なりにまっとうに生きれたら、
好きだって言ってくれるひとはきっといる。
たったひとりでいいのになぁ。
そういえば糸井さんが前に就職の面接で、
まずはあなた自身を表現してくれないと
判断のしようがない、と言っていたな。
表現ってなんだろう。
いやあ怖いな。って言っちゃいけないんだけど。
最近糸井さんけっこうきついツイートもしてて、
きついと感じるのはおれが弱いからだろうけど、
間違ったことは言ってないと思うから
おれも自分なりにやっていこうと思う。
今日は早く帰れたけど、
早く帰りたくなかった。
あまのじゃく。
体に疲労感が出てきた。
それでも多少体力ついてきた。
意識もつかれるね。
つい無意識になってしまう。
そういうお気楽な部分も自分にはあるんだな。
中途半端だなぁ。
もうすこしやれるとおもうんだけどな。
いかに苦しまずに苦しめるか。
ってのはだめかな。
ギターを弾いた。
一か月に一度くらいかなぁ。
二か月に一度か。
漫画も疎遠になりつつある。
気持ち的に。
勉強しなきゃ。
どうにも義務になってしまう。
やらされてやっちゃだめだよと。
今からでもやればいいんだよな。
結局逃げてんだよ。
生産しなきゃいけない。
構築しなきゃいけない。
居場所をつくらないといけない。
逃げられるなら逃げたいけど、
どうやらそれは無理だと。
だったらやらなきゃいけない。
どうしたらやれるか。
気を確かに持って、耐えに耐えて無理できるか。
うーん、できなかった。
でも諦めきれてないのがだめだね。
どうせやるなら楽しんでやらなきゃ
損だ。
損得で考えるのは大人なことで、
大人なことが苦手だからあまり考えないようにしてたけど、
まあふつうに考えて得がなかったりメリットがないなら
いさぎよくやめたほうがいいんだと思う。
皆すごいなぁって外に出ると思う。
いや、ほんとは自意識が強いから、
すごい皆にくらべておれはどうして・・・となってしまう。
それにしてもほんと一部しか見えてない。
いろんなひとがいる。
呪文のようにとなえていくしかない。
心を相手にいろいろ探るのは今までやってきたけど、
行動することに重きを置いてはいなかったなぁ。
ほんと病んで皮膚が溶けるんじゃないかというほど
怖く不健全な心境になって、
それから逃れられる思考ができたときはうれしくて、
でも動いてるかといえば動いてなかったりして。
それでも意味はあると思うんだけどね。
なにもしないで寝ちゃいたい。
それとほんとに闘わなきゃいけないなんて。
できるだろか。
できてない。できそうもない。
めんどくせえ。
なんちゃってね。
苦しむしかないんだろう。
だけど、いかに苦しまずに苦しむか。
この世の要求に答えながら
自分の好きなことも主張できたら。
制約のなかでいかに自分の領域を持てるか。
それが自由だということなんじゃないかなと思う。
主体は自分である、ということを忘れちゃならん。
全体主義もいいけどさ、
個人主義にうんざりすることもあろうが、
主体はあくまでも自分だ。
それはいつでもつかまえていないと。
いつも誰かに翻弄されて、
人のために振り回されちゃいけない。
おれがどうするか、ということだ。
逆に、自分中心に考えていいんじゃないか。
ふつう人の迷惑にならないようにとおもってるから。
というかたぶん次元が違う話なんだけど、
いつもいろいろなことを混同してしまうと思う。
ああ、怖がらない人間になりたいなぁ。
つい甘えてしまう。
つい気がゆるんで甘えた態度になってしまう。
意識してなるべく減らすしかないかなぁ。
自分を持っていない、という言葉がふと浮かんだ。
そんなんじゃ誰も愛したり惚れたりしてくれないよね。
ほんとに自分なりにまっとうに生きれたら、
好きだって言ってくれるひとはきっといる。
たったひとりでいいのになぁ。
そういえば糸井さんが前に就職の面接で、
まずはあなた自身を表現してくれないと
判断のしようがない、と言っていたな。
表現ってなんだろう。
いやあ怖いな。って言っちゃいけないんだけど。
最近糸井さんけっこうきついツイートもしてて、
きついと感じるのはおれが弱いからだろうけど、
間違ったことは言ってないと思うから
おれも自分なりにやっていこうと思う。