その７４９

今月は駄目駄目だなぁ。
言い訳はできるけどしても意味なし。
朝は、このままさぼって寝たら
どんなに気持ちいいかなと思って、
なんとかそうできる道を探って、
あきらめて行くか、
たまに仮病するか。
いや、最近は仮病はしたことないなぁ。
意識より体が先にばててしまうから。
もう３月も終わる。
バイトしかできないだろうなと思ってて、
やっぱりそうなった。
土日はちゃんと休んだから
やっぱり言い訳はできないけど・・・
それに平日もけっこう休んだり、
早めに上がる日も何日もあって、
実は実質はそんなじゃないんだよな。
これはどんなことにも言えると思う。
バイト始めた時はいつも崖っぷちで、
崖っぷちのままここまできて、
最近ようやく光が見えてきたかなと思う。
辞めていく人も多い。
自分は駄目だって思ってしまうのだろう。
はたから見てればそうじゃないのに、
でも、めぐりあわせとかがあって、
不遇な人は実力とか素質とか関係なしに
定着する前にやめていってしまう。
それでいいと言えばいいんだろうなと思う。
他の場所で生きて行くだけ。
おれなんか、辞めさせらるところをしがみついて、
出勤時間だけがとりえで、
それだって別に特別がんばったんじゃなくて、
被害妄想の渦に巻かれながら
しがみつくしかないからしがみついて、
ブログでこうして書きながら曲りなりにもやってきた。
一度、ほんとうに終わったと思って、
休みの日、一日中体がしびれながら病みに病んだことがある。
それでも辞められなかったんだよね。
それが自分の身体が生み出した状況なんだと思う。
ツイッターで見た吉本隆明さんの言葉

『たくさんの偶然にないまぜられた必然が、
きみのいまの境涯につれていったとしたら、
きみはそこから逃れられないし、
また逃れる必要もないのだ。
わたしたちはそのようにできあがっている。
それがわたしたちのたたかう場所である。』(吉本隆明)

案外、偶然のような選択も、体がそうさせるんじゃないかな。
今まで続いたことが逆に無理なことであって、
辞めるという形で終結するのかもわからないし。
おれ、高校中退してるからね。
けっこう苦しんだ気もするけど、
最初に書いたように、実質はわからない。
でもある程度、耐える力はついたと思う。
それと同時に、やっぱ自分の性質は変えられないと思う。
本質的な弱さは絶対しょうがないんだ。
それで否定感がわきあがる。それが持病です。
あのみじめさはなんなのかね。
気付いてしまったんだと思う。見えてしまった。
我ながらめんどくさいし、他人もめんどくさいだろう。
絶対に負けないぞって思いながらやってきた。
それもまた自分の性質、かもしれない。