その７０４

なんとか危機を回避して、
今日はがんばれた。
比較的楽な仕事だったこともあり、
けっこうよくやれたんじゃないかと。
そして夜、担当社員さんにご飯をおごってもらった。
魚定食、すごく美味しかった。
怒ると怖い人だけど、
わかってる人だということが
最近になってようやくわかって、
それから怒られても気にならなくなった。
といってもやっぱりへこむけど。
もうほんとうにいやになって、
どうかこのままフェードアウトして消えてしまいたい、
もうすべてから逃げたい、と自暴自棄になって、
憂鬱に過ごしてきたけど、
ここまで耐えて、いや逃げて？かわからないけど、
なんとなくここまで首をつなげてきて、
ようやく今の認識にたどり着いている。
やっぱなめまくってたよなあと思う。
ほんとにすべてをなめてきた。
今だってなめるのをやめられたか不安なんだ。
今日はご飯を食べながら色々話した。
気にすべき点がずれているんだよな。
そういうことをほんとは話したかったけど・・・
誰に話したらいいか、それはすべきじゃないのかね。
もっと活気を持てと言われて、
その求めてるイメージはわかるし、
そうなりたいんだけど、難しい。
一歩踏み出すのがなかなか・・・
苦しいなぁ。でもできたらきっと楽しいし素敵だ。
怒られるとか失望されるとかそんなことばかり気にして、
否定感にさいなまれて、
生きていけないんじゃないかと思って、
ほんとに苦しかったよ。
でも絶対負けたくないという気持ちがあって、
だって悔しいから。結局自我が強いからかなと思う。
孤独だと思い込んで、そのなかで吉本隆明さんに出逢った。
好きな人がいるっていいよ。
ただ好きであるというだけのことで、
こういうときに味わえる。
それだけだよ。たぶん。
ただ好きってだけ。