やっと戻ってこれた。
帰・帰省。
いろいろ思うことがあった。
できることならもう帰りたくない。
いやぁ。三日で心底嫌になったね。
そんなことを言うのは申し訳ないけど。
だけど俺、自分で言うなよと言われるだろうが、
繊細でやさしいんだよ。
気を遣っていい顔しちゃうのよ。
でも本当は短気かもしれない。
わきあがるものがあるのだ。
でも皆でぷんぷんしてたら、
家のなかが地獄になっちゃうから、
母親の涙は絶対みたくないから、
まあ、いい人のふりをしだしたんだよな。
でも、家族なんだから多少迷惑かけたっていい。
社会のなかで生きていけるようになることが先決で、
おれは結局、おおきく見ると結局ある意味で
泣かせてるのかもなぁとか思った。
でもこうなっちゃったんだから、ね。
もっと考えたらいいのにな、なんて、
言いたくなるけど、俺が一人逸脱してしまっただけで、
言ってもしょうがないんだろうなと思って、
黙ってた。
ここまで育ててくれたんだからそれだけで立派だと。
でもいくら感謝すべきと頭でわかっても、
子どもの親への恨みは、
根深いんだよ、なんて言ってもねぇ・・・
どこかで元気でやってくれてたらいい。
それ以上は望んじゃいけないんだろう。
気を許すと悲しくてしょうがなくなっちゃうから、
なんとかそうならないようにつとめた。
書きながら気付いたが、
なんでこんなネガティブなんだろう。笑
新年、ひさしぶりに家族と会って、
おもちいっぱい食べて楽しかった！
って言えたらいいのにね。
俺は俺なりの一人前を目指すしかない。
さあ、今年はどんな年にしようか。
もうすっかり、過ぎちゃったなぁ。
だめだ、すぐには見つからない。
まずは感覚を取り戻さなければ。
