今日は外に出たくなくて、
強烈な眠気に襲われて、
このままずっと寝ていられたらって、
寝るのってなんて気持ちいいんだって、
あれ、俺何考えてるんだろうって、
闘う気持ちがまるで失せてしまって、
でも今日はどうしても休めなかったから、
ほんとうにギリギリの時間になって
仕方なく起き上がった。
あれ～？って。
やっぱ駄目なのかなとかね、
今、外から帰ってきて、
すっかり目が覚めて、いや、
なにかわかったとかいう意味じゃなくてね。
ちょっとすがすがしい気分で居る。
もう忘れてしまっている。
だけどあのときの気持ちを、
どう受け止めたらいいのか。
深刻に受け止めるべきか。
そういうこともあるよって、
寛大になるべきか。
甘えているのか？
どっちだ？厳しくするべきか？
わからーん！
って思った。
以前自分が言ったことを思い出してみると、
少なくとも一年は、何度失敗しても気にせず、
とにかく何度でも起き上がって、
挑戦し続けるべきだって、考えたんだ。
こうやってちょっとつまづいた程度で、
すぐ駄目だとかなんとか考えるから
駄目なんじゃないかって、
そのときは思ったんだよな。
ただ、できないものはできないのか。
今現在の自分の実力として、
忍耐力がなくて、力学的に不可能なのか。
駄目なら駄目で、それを認めなければならない。
認めることで逆にやるべきことが
見えてきたりもするのではないかと。
うーん。
どっち？？？？
そこらへんの他人をつかまえて、
ぼくどうしたらいいですかねって聞いたら、
ブログなんか書いてないで勉強しろ勉強って
言われるんじゃないかな。
芸術は無価値だっていう。
それが社会からの目線だってことは、
忘れちゃいけないんだろうなぁ。
俺にとって勉強することは地獄で、
トラウマがよみがえってきて、
無理やり教科書を開いても、
血の気が引いて気絶しそうになるんだ。
ちょっとおおげさにいいすぎた。
所詮怠け者ではあるが、
それでも正面から闘わなきゃいけないんだな。
状況的に、一番やらなきゃいけないこと。
俺にとっては、自問自答だって、
大切なんだよって言いたいけど、
やることやってからだよな。
でもただ頑張ればいいってものでは
ないと思うんだよな。
それは違うぞって言いたい。
だけど頑張らなきゃいけない状況。
そして、思うだけで重くなって、
実際動けていないという。
それでも考え続ければやがて動けるのか、
一度撤退して、別方向から
攻めていったほうがいいのか。
わからーん！なのだ。
でも待てよ。たとえ人にわかってもらえなくても、
布団にもぐってすやすや寝るはめになっても、
自分なりに精一杯やったら、
それでいいのではないか！？
そのかわり、何言われても受け入れなきゃいけないけどね。
それは大変だな。
ほめられたい。必要とされたい。
どうするか。どっちにするか。
すぐ答えを出すべきか。
それとも二元論ではないのか。
とりあえず、決めざるを得ないなら、
やはり頑張る方向で行くしかないよな。
そんなに怠けたわけじゃないんだよ・・・って、
自分にだけは言ってあげたいけどな。
でもやっぱ、現実のなかで、
おかしなことをしてしまうのは、
ほどほどにしとかなきゃね。
もう少しやれると信じて、
頑張ってみようと思う。