正直、気分が沈んだ。
やってしまったと思った。
いや、必然なのか？
まだまだ、分からないということだ。
ここ数日考えていた、
自信というものも、
現実にぶつかって、
ゆらぎまくってしまった。
いけないいけないと、
なんとか意識して取り戻そうとしてるけど、
それを怠ったらそこで落ちる。
そういうあやふやで危険なものなんだよ。
意識というのは氷山の一角だと思う。
巨大な無意識に勝てるわけがない。
だけど、意識は少数精鋭だと思う。
勝てないまでも、闘うことはできるはずだ。
意識、意識よ。
先日読んだ吉本隆明さんの対談で、
最後に、
円満な家庭をつくることが一番大事、
みたいなことをいっていた。
結局生きるということはそれ以外にないんだと。
俺は信じるよ。
でも、すぐそれを納得して実践できるかというと、
無理だ。
そこには長い道のりがある。
俺、馬鹿だなぁって最近つくづく思う。
過去にやらかした失態の数々が、
次々に思い出されて、もう恥ずかしくて恥ずかしくて。
忘れてたけどほんとうに馬鹿なことやってた。
そのまま気付かず、馬鹿のまま行ききったら、
良かったのかなぁ？
それに耐えられるほどの器は持ってなかった。
やっぱり、自分の存在が疑わしい。
なんだ俺はと。
もし、好きな人とうまくいって、
それでもし、結婚なんかしちゃって、
さらにもしももしももしも、子供なんかが・・・・
夢物語だな。
悲しいよね。ほんと。生きるというのは。
だけど万が一間違いがあって、
家庭を持つことができちゃったら、
本当に大切にしたい。
あ、いや、言ってみると、嘘かなと思った。
やっぱり自分の趣味を捨てられない。
ネガティブるという趣味が。
音楽か漫画を追求したい。
なんで今日気分が沈んだかというと、
追求したいのに全然怠けてしまって、
いい加減でお粗末な作品しか作れないことに
気付いてしまったというのがある。
ニコニコ動画に初音ミクの曲をアップしたんだよ。
俺の動画だけコメントゼロ。
名実共に最低レベル。レベルっていうか、
俺こそが最低そのものだよね。
こんなことがあるのかってね。
悔しい。
真正面から向き合って、
受ける曲をつくりたいと思う。
受けることが目的になっちゃうのは
危険かなと思うんだけどね。
まだ懲りられない。
きっと、負けないところが、
部分的にはあるのではないかと。
人様のハイクオリティな動画を見て、
とても勝てないとは思うけど、
不満な部分もある。主に詩的な部分。
最初から上手くいったら俺じゃないよな。
負けながら、それでも続けようと思う。
大体俺は、そういう状態から、
どうしようかということを、
先陣切って示してやろうじゃねえかって、
いつも密かに思ってるんだぜ。
負けたもんの誇りを失っちゃいけない。
今になってみると、さっきは相当落ち込んでたなと。
こうやって、だらだら書くのはやっぱり
かなり有効なことなんじゃないかな。
でも、書けばいいと分かっていても、
まったく動けないし動きたくない気持ちになるのも
実感としてあった。
明日予定もあるし、起きて買い物いかなきゃ
しょうがないということでなんとか立ち上がったけど、
たまたまだ。
逃げる算段をいつもしている。
それがうまくいっちゃうと寝ちゃうんだ。
まだまだ考える余地はある。
今が時代の最先端であり、そしてすぐ過去になる。
曲名に年代入れるのって浅はかだよね。
だけど、もっともっと進んだら、
逆に良くなったりするのかねぇ。
さて、曲作りしようと思う。
ほかにやらなきゃいけないことは当然たくさんあるが。
でもいいんだ。