苦しい。とてもブログ更新するような元気はない。
毎日やるなんて気軽にいってみても、
これが現実なんだよなと思った。
いや、本当に反省しないといけない。
どうやら、やっぱり、思い違いをしてたようだ。
とかいって、どう思い違ってるか、
実は今でも分かってないと思う。
ただ、間違っていることは確かだ。
実際に何かするというのは、
そんな夢みたいなことではない。
やっぱりね、黙ってやる人間が一番偉い。
俺みたいな口だけなやつが一番駄目なんだ。
悔しい。申し訳ないとも思う。
どうしたらできるようになるのか。
疲れたときは本当に疲れる。
どんどん体から生気がぬけていく感じがある。
もしかしたら、風邪なのかもしれない。
そうだったらいいなぁなんて思ってるんだけど、
まあ健康そのものだよね・・・
いやあ、少し前まで、何か悟ったような
そんな気分さえあったような気がしていたが、
全然うそだったのか？
いや、何かを会得したつもりなんだよ。
どうあろうが生きていけるという自信が、
少しずつ芽生えてきたはずだった。
だけど最近ちょっと勉強しなきゃいけなくて、
それが全然やる気でなくて、
さぼりつづけている。
そんなこと駄目なのは分かりきってるのに、
いや、分かってないのか。
そんな自分が恥ずかしくて悲しくて仕方ない。
もうどうしたらいいんだよって、
不貞腐れて寝てしまいたい衝動に
何度も何度も駆られて、諦めようとする。
夜になってはじめて焦るんだよな。
昼間はまだ余裕があって、まだ逃げていいかなんて、
今になってみるとふざけんなって自分にいいたいよね。
ああ、こんなことを一体何度繰り返すのか。
繰り返し続けて、まあ、一万回繰り返す頃には
死んでるだろうね。
もどかしくて腹立つ。
何に腹立つか。自分？他人？
違う。
なんだろう。どうしたらいいんだろう。
何していいか分からないときは、とにかく、
手を動かせということを自分で見つけた。
いや、誰かが見つけたことを見つけたんだが。
しかし今日の朝、あまりに眠かった。
気絶しそうになるくらい眩暈がして、
どうにか抵抗しようと思ったが、
本当に体がやる気を拒否すると、
もうまったくなす術がないね。
あれはどうしたって抗いようがないと悟った。
はあ。また悟りなんて言葉使って。
まだ分からんだろ。大体分かるが・・・
とにかく動けっていったって、
本当に疲弊したら微動だにできない。
指の一本も動かせなくなる。
そのままデカダンスの快感におぼれる。
12時過ぎに起きて、風呂入って買い物して、
で、だらだらとネットみながらこんな時間に
至るわけですが。
もう、言いたくないが言わせてくれ。
死にたい。もう嫌だ。死にたい。
あー、いや、言うだけで意味はないんだ。
ただ言うということで解放される気持ちがあるのだ。
その分、そういう言葉を使ったことの
しっぺ返しというのはあるんだろうね。
毒でもある。
だけど、生きていくために、毒もかぶろう。
なんてかっこつけて、俺は汚れを嫌う、
汚い心の人間なんです。
今日も、雨のなか、できるだけ濡れないようにって、
神経をすり減らしたけど、
いっそずぶぬれになる覚悟をもてば、
あんなぱらぱらの水滴なんでもないよね。