初めてか、自分から、用も無く、
親に電話してみた。
喜んでくれたけどね。
実家に帰るのはやめておく。
上京するとき、一切断ち切って、
自立できるようになりたいと思った。
そうやって遮断するのは、
怖いからなんだよね。
気を抜けば甘える。依存する。
それに、たまに電話するくらいならいいが、
実際一緒に生活すると、
また鬱陶しいと思ってしまうんじゃないかな。
お互いね。
昨日の深夜、メモ帳に詩というか、
散文みたいなものを書いたら、
結構自分の気持ちをうまく表わせて、
手が勝手に自答したりして、
少しだけ楽になった。
案の定、絶望がいつまでも続くことはなかった。
でも親に電話をしたという行動は、
やっぱり何らかのSOSを、
出してしまったということか。
嘘と本音のバランスというか、
あばたもえくぼと思ったりしてる。
そのせめぎあいが客観的に見ると面白い。
心のどこかでは、俺嘘ついてるんじゃないかとか、
馬鹿なことをやっているなと思うんだけど、
でもそれがどうしたって言いたくなっちゃう。
言っちゃうのは間違いだろなと必死で自制するけど、
熱くなって、痛いことしちゃうこともあるだろな。
こんな、引力というか、魔力というか、
そういったパワーがあるのを知らなかった。
人を好きになるという世界に、
軽い気持ちで片足をつっこんでしまったかもしれない。
自然の成り行きではあるだろうが。
喜んで、苦しんで、今はもう、
ほとんど失恋したみたいに思っている。
インスタントなんだよ馬鹿野郎って言いたいね。
たった数日で何やってるんだろうな。
いや、何もやってないのに！
せっかくの休みだ。
俺は一人でも楽しむぞ。
今度こそ海へ行こうと思う。
それから、温泉にも行きたい。
普段シャワーしか使えないから、
お湯に浸かりたい。
それから他にも、やろうと思うことはある。
勇気を出さなきゃできないことがある。
闘おうじゃないか。
いろんなことに揺り動かされながらも、
自分がやると決めたことはやろう。
できないかもしれないけど、
やろうとしよう。
たったひとつの気持ちがあれば、
方法は無限に思いつく。