やばい。
苦しいばかりだ。
なんで会えない人を好きになってしまったのか。
連絡先も知らない。
ゴールデンウィーク、
台無しだ。
ひたすら、悶々と過ごすことになる。
何やっても楽しくないよ。
まさかこんな感覚を味わうなんて、
思ってもみなかった。
さて、どうしようか。
思考によって、多少抵抗はできる。
何かやろうと思えばできる。
でも今だけは、何も考えたくない。
そのまま不貞寝して、
起きたら日付が変わっていて、
そして何も考えたくない気分だけは
しっかりと残っているんだ。
そしてまた明日も同じように過ごす。
もう何度繰り返したか分からないね。
どうしたら自分の気持ちが満たされるのか、
今は見当もつかない。
いや、無理でしょうどう考えたって、
何かがなきゃ自分だけでは・・・
そんな感覚は経験済みだ。
落ち込めるものなら落ち込んでみろと言いたいね。
休みが明けて、どうなっているだろう。
どうしたって晴れないや。
軽々しく、いろんなことを言ったことを後悔している。
でもまた言ってしまうだろう。
こうなったら苦しみぬいてやるよ！とかね。
ニートのままでいれば、
こんなに苦しむことはなかったのに！
なんてことを一瞬思っちゃったりするけど、
今まで様々なことで思い悩んだことをつなげて、
考えていって、最後にはきっと何かを得る。
蒔いた種が芽を出し、花開くときが来る。
苦しむほどにそれが育つのであれば、
一体何を恐れよう。
せっかくの連休を、真っ暗闇のなかで過ごしたって、
それはそれでいいじゃないか。
そうならないようにはしたいんだけど、
もしそうなったとして、それがなんだ。
いままでの経験からいっても、
同じ絶望が何日も続くわけがない。
所詮気分というものが大事なんだよ。
まったく気まぐれで変化していく。
それにしたがっていくしかないんだよ。
軽々しく、苦しみには楽しさもあるなんて
言ってしまったけど、でもまあ、
間違ってはいないんじゃないかなと思う。
愉しもうじゃないか。
自分は、ころころ変わる。
他人を見ていると、変わらない人が多い。
安定しているんだね。
自分もそうなりたいなぁとか思ってたけど、
とんでもない。
こんな楽しいことはないだろう。
変わることを愉しめばいい。
明日も、どうなるか分からないよ。
過ぎてしまえば何だって感慨深い。
もうちょっと我慢してみよう。