カウンセラーさんに、
話し合いでモヤモヤしたって言うは、
いつもの訪看さんか相談員さんに話したほうがいいよ。
誰のための話し合いだったのか言うと〇〇さんの為の話し合いだったから、
そのモヤモヤっていいのか、
ちょっとずつ時間と共になくなってくのどこかのタイミングで なんで？って思いが出てくるのか、
その辺が心配な気がしますけどね。
お母さんを否定せずにまずはお母さんに味方になってもらえるようにってのはすごく大事なポイントはだったから、
そこは皆さんうまくやってくれた印象があると思いますけど、
その話し合いの結果〇〇さんがモヤモヤとか相談員さん達に不信感とまではいかないけど、
あれ？私の時と言ってることが違うぞって言う気持ちを抱かせるのはまた話が違うんじゃないかと思うので、
解消できるなら解消しといたほうがいいんじゃないかなと思いますけどね。
1番メインの人がいなきゃよかったなって思うのは課題があった話し合いだったんじゃなかったかな。
モヤッとした感じは知ってもらった方がいいと思うけどね。モヤッとした気持ちをなかった様に進めていいのかなって気がしますけどね。
やり方的には本人の前で話をするのはすごい大事なことと思うので、いた方が良かったと思うけど、
本人が居やすい様に話すのが大事だと思うのでその面では残念だと思うけどね。
何話されたんだろって思うのも嫌だろうしね。
まず、話し合いにお母さんが参加したし、実現して悪い結果にならなかったのは大きな収穫にだと思う。
少なくとも相談員さんが悪いって印象にならなかったよかった。
モヤッとした気持ちを知っといてもらうのは大事だと思う。
その気持ちがあればあるほど早めに言ったほうがいいと思う。
素直に話し合いの後にちょっとモヤッとしたって言ったら、なんで？って言われないかな？
そしたらその時に言ったらいいと思うけどね。
お母さんの意見を否定しなかったのは良かったけど、お母さんの意見が通った気がするんだけど。って伝えてもいいと思う。
お母さんはああ言ったけど、うちはこう思ったんだって言ってもいいと思うよ。そこは大事だと思う。
お母さんがこういっぱいいっぱいな時があるじゃないですか。
いつでも言えるかっていうとそうでもないと思うんだよね。
一つ屋根の下に居たら、まず生活が回るのが1番だろうし、
なので気持ちも言えるといいだろうけど、
実際は難しいだろう。
成人してるから大人と大人の付き合いができるといいだろうけど、
でもやっぱり親はやっぱり子供だと思うし、
子供は親だって思うからなんとなく上下関係じゃないけど、
お母さんの方が強いってのはお家の中で起きてると思うとなかなか強い人にものを言うって難しいから、
全部を全部言わなきゃって思うと苦しくなると思うから、
ここだけは譲れないと言うことだけ言えばいいと思う。
伝え方も沸いたままポンと出すんじゃなくてお母さんのキャパで受け取れる様にある程度工夫して加工してお母さんが持てる分だけにしてあげたほうがその後の生活をしやすいから、
ネガティブな感情を全部言わなきゃっていうのはかえってしんどくなると思う。
環境が変わることが大変さに繋がるのがあると思いますし、
自分が変化に弱いって思ってるから確かにそれはあると思うけど、
急になんの前触れもなくぽんと変わるのと変わるぞとある程度わかって変わるのと影響が違うと思うので、どうしても変化って避けられない時があるので変化を避けるよりはわかってる変化を受け入れていく。
っでやってみるってのも一つの方法だと思うので、
ちょっと４月しんどいと思うけど、
でもその中でやってみる。
ここも使いながらペース配分しながらっていうのであれば私としてはやってみる価値はあると思う。
大変にはなると思うけどね。
5年間見てもらってる主治医が変わる時とはもっとどうしようってなってたと思うから、
それを思うとちょっとずつ強くなってきた気がする。
などなど話した。
そして、今日でカウンセリング始めて700日が経った。
ちょっとは成長したのかな？
どうなんだろうね…
