相変わらず、気持ちがぐらついて自分を見失ってします。
気持ちを感じることもなかなかできない。
なぜだろうね？
自己理解が出来てないのだなあ。
無理している、
困っている、
自分はなんだと思っている。
今日は、上から目線でものを言っているようだといわれた。
「友人に対して、○○してあげたい。」というのは、
おごりで、上から相手をみているようだと。
そうなんだろうか？
苦しんでいる相手に対して、そう思わないものなのだろうか。
なんだか腑に落ちない言葉を貰った。
クライエントにたいして、感情を拾うとかさぐりだすなんて言葉は出てこないはずと。
私の中に上から目線に物言う癖があるのか？
ただ言葉は、もっと丁寧に選びながら表すべきだと思った。
またうんうんとうなづく時に、声にだすのはよくないと。
他の人が気にするものだといわれ、自粛する。
癖ってこわいなあ～。
言われないと、気づかないし抜けないなあ。
なんだかよくわからないまま終わった研修ではいけないのだが。
指導者と合わなかったのかな？と思う。
本来ならあってはいけないが、
私と一緒に言われ続けた人が数人。
選別された気がしたが、
今までのじぶんなら、
できなかった自分に自己嫌悪で、嫌な感じが抜けられなかったけど。
言われて、すぐに直せたことや気づきがあったことで、
なんだか終わったあとより今のほうがすっきりしているのは、
受講者の人と帰りにいろいろ話ししたから、
やっとスッキリできたようだ。
よかった！よかった！
自己理解が、少しは深められることができたかな？
今までと違った自分を見つけられた。