妊婦生活を振り返って。
妊婦生活って
もっと、フワッとして過ごせるものだとおもっていた。
あたたかい
優しい穏やかな気持ちや
幸せいっぱいの気持ちの中で。
赤ちゃんのことを中心に考えて…。
のんびりお散歩する中
お洋服を選んだり、
靴下を選んでみたり…。
そんなのを強く夢見てたんだとおもう。
今の素直な気持ちとしては、
妊婦生活があまりにも精神的な面で過酷だったために
二度と妊婦生活はしたくない！
そんな気持ちにさえなっています。
私にとっては、妊婦生活中
一人で抱えるモノが
あまりにも大きすぎました。
そんな今の気持ちから、
赤ちゃんが産まれたら、
何かが変わるモノなのでしょうか…★
精神的に苦しいんだ！
って気持ちの面でちゃんと話を聞いてもらえたり、
頼れる人がいないと…。
どんどん追い込まれていくものでした…。
聞いて貰えないことに
聞いて貰えるという期待することを求めることをもう諦めました。
それは、自分の心を守るためのルールにしようとおもった。
悩みや辛さを訴えたときに
気持ちを否定されることや、
解決策ばかりを言われても。。イライラする気持ちがさらに増すものですね。
私が求めたモノは
寄り添って貰える気持ちなので！！！。
心の会話になりません。
友だちや看護師さんには本当にとても助けられました。
アドバイスをくれて精神的に楽になる方法もたくさん教えて貰ったり、
もうそこはこうしたほうがいいよ！とか
そんな具体的な言葉にたくさん救われました。
友だちがいなかったらもう
今どうなってるのかとおもうほどです…。
なにかあったときは、
友だちのために私も絶対に力になりたいとおもう！！
それから優しいコメントにも
涙した日もたくさんありました。
ブログで暗い気持ちにさせてしまっていたら本当に申し訳ないです。
ただ、私はいつも素直な自分でいたいのです。
でないと、心が本当に壊れてしまう…。
自分の気持ちを誰かに気を遣って押し殺すなんてことはもう二度としたくありません。
みなさんブログに遊びに来て下さり、
ありがとうございます。
ブログでしかもう吐き出せるところがないって気持ちが溢れた日もたくさんあります。
妊婦生活はどうしても過酷な記憶が強くなってしまった…。
今回はとくに
アスランを失うかもしれない恐怖と毎日毎日向き合っていたことも大きくて…。
そんな悲しい気持ちになってしまったこと
とてもとてもつらい毎日で
本当に泣き叫びたいものでした。
そんな、妊婦生活とも、
ようやくお別れのときが近づいてきました。
お腹だけは愛おしく思う中、
早くでておいで。って気持ちはかなり強くなりますね。
さすがに、
予定日過ぎると。。
動きがさらにどんどん
お腹の重みから鈍くなっていきます。
とくに、寝ころがって起き上がることがなかなか大変です。
お家で、以前ウォーキングマシーンを買って雨の日に愛用していたものを
ひっぱり出して
お家で、歩くようにはしています。
妊娠した最初の時からの
産婦人科でのエコー動画を
見返してみると
懐かしいなぁ
こんなときもあったなぁと
お腹の赤ちゃんの成長を感じました。
やっぱり
自分のお腹の映像なはずなのに、
不思議な気持ちになるのです。
リアルに見ているわけではなく、
映像を通してみているからでしょうか…。
みんな、エコー映像を見て、
可愛いっておもうのかな？
わたしは、映像が見えにくかったのでw
可愛いとか思う以前に、
ん？？
どれが目！？鼻！？って毎回
先生に聞いてました。
どんな顔してるのかな…。
元気だとなにより嬉しいよ…。
そして、はやく
チャッチャと動ける身体に戻りたい。
自分でぜんぶやるほうが
精神的にすべてが楽だ！！
たくさんのどうしても悔しい悲しい怒りなどの気持ちは一生消えません。
ただ、
アスランが今生きていてくれてることにとてもとても感謝しています。
奇跡だけをとにかく必死で信じ
何度も何度も突きつけられた
命をかけての選択肢ばかりの日々…。
大切なアスランの命と
お腹の赤ちゃんの命だけは
必ず守りたいと思った。
本当の意味での優しさと強さを持った母親に私はなりたいと思う！！