職場で毎年受けている
定期健康診断
毎年引っかかるコレステロールは
もう10年以上基準値より上ですが
元気に生きているので
産業医に逆らって薬も飲まず
ほとんど気にしていません
ここ数年
新たに引っかかっているのが
子宮がん検診
筋腫があるとのことで
一昨年は精査を受け
悪性ではない事が確認出来たのと
昨年も大きくなっていなかったので
経過観察
そして今年は
子宮がん検診の代わりに
乳がん検診だったのですが
まさかのこちらも要精査になり
私にしては珍しく
不安な気持ちになり
小さな緊張が走りました
うちは父方母方
どちらの家系も癌で亡くなる人が多く
私も死ぬ時はきっと
癌で死ぬんだろう
と若い頃は思っていました
10数年ほど前には
母親も乳がんが見つかり
治療をしていましたし
（まだ生きてます）
その後
私は自分を取り戻す
人生の旅をスタートして
自分らしく生きる
という事を学びながら
現在まで生きていて
もう
癌になる気はしないな
と勝手に思っていたのです
この数年に至っては
インフルや発熱で寝込む事も
ほとんど無くなって
なんなら花粉症などの
アレルギーも治ってきている⁈
とさえ思えるくらいで
自分らしく生きていれば
身体もそれに応えて
良い巡りになるんだな♫
なんて思っていたのに
まさかの要精査判定
滅多に不安にならない私だけど
もし本当に癌だったなら
という事を考えたとき
さてどうしようか…
と途方に暮れてしまったのです
辛い治療はしたくないし
治療費もないから
その時は潔く逝きますよ
なんて大口叩いていたんですけどね
やっぱりそんなに
簡単なことじゃなかった
意外にも１番絶望したのは
想い人である彼と
今世は一緒に過ごすことが
叶わずに先に逝くのか…
ということでした
今現在
1人で暮らし
1人身の私は
1人でこの世を旅立つ
そう思ったら
覚悟を決めていたようで
全く決まってなく
彼への依存が
まだまだあった自分に
気が付きました
孤高とはほど遠い
ただの孤独
そんな自分を見つめ
今さらでも
孤高に生きる自分
を目指したい
そう思いました
まだ精査をしてみないと
何もわからない事だし
個人的には結果的に
異常なしだろうなっていう
根拠のない自信もあるけれど
（ただの希望かな）
でも何かあった場合
それを受け入れるだけの強さと
1人でも向き合っていく
孤高の自分を見出したい
近頃は日々疲れながら
なんとなく生きている私に
今世という有限の人生を
どうやって生きていくのか
真剣に考える機会を
与えてもらったのかなぁ
と思います
君たちはどう生きるか
その主題歌の地球儀という歌が
私の中でリピートしています
今一度考えてみよ
と言われているようです
でもそう思ったら
不安がなくなったんですよね
希望的観測や
楽観主義で逃げるでもなく
ネガティブになったり
悲劇の主人公になるでもなく
自分はどう生きたいのか
＝どう死にたいのか
真剣に向き合ってみようと思います
ありがとうございました