近頃は
なんだかモヤモヤする事が多く
でもその度に
自分の自己中だったり
頑なになっている意識を
振り返らざるを得ない学びの日々
スッキリする学びよりも
ちょっと気持ちが重くなる
学びが多くて
私としては
ちょっとシンド目
昨日の朝
いつも通り
車で通勤していた時に
雨の中で傘をさした
高校生の男の子が
信号のない横断歩道
に立っていたので停車しました
横断歩道を渡る前
こちらに向かって
礼儀正しくぺこりと頭を下げて
渡り終わった時には
立ち止まって振り返り
対向車線の車に対しても
ぺこりと頭を下げます
今私が住んでいる地域では
小学生の頃から
そのように渡る習慣があるようで
大きくなっても
その習慣を続けている
今回のような高校生もいます
ずっと地元に住んでいるであろう
お年寄りがやっているのも
見た事があります
こちらに住んで数年経ち
何度も見ている光景なのですが
素敵だなぁ
と微笑ましく思った時
ふいに涙が溢れてきました
すぐ職場に着くのに
泣いてる場合じゃないし
そもそも
何の涙なんだよ
と自分でもビックリで
習慣って凄いな
って思っただけ
それだけなんだけど
なんだか
固くなってた心が
癒されたような気がしたけど
それが何でなのか
全然分かりませんでした
今になって
やっと分かったのが
その高校生の子を
可愛いな
って思って癒されたのでした
同じ高校生とは言え
息子に似ていた訳でもないのに
子供にとって
親や地域で身に付けた習慣は
こうして受け継がれてゆくんだな
と思った時に
息子と暮らせていない事が
寂しくなってしまったようです
1人で暮らしていても
全く寂しくない
と自覚していたけれど
近頃なんだか寂しい
のかもしれない
そんな自分の気持ちにすら
気付いてなかったのかも
昨夜
職場の飲み会の席で
同世代で単身赴任をしている
男性とたまたま話した時
実は最近
自分でもビックリだけど
ホームシックになって
1人で車の中で泣いた事がある
という話しをしてくれました
その後の二次会でも
別の男性方と飲んでいる時に
1人は寂しい
耐えられないと
話しているのを聞いて
つくづく
男は寂しん坊だな
と思ってそれを
口にも出していました
だけど本当は
私も寂しん坊
なんじゃないか
でもそれを恥ずべき事
だと私は決め込んでいて
自分の思いを否定してきただけ
なんじゃないか
と思えてきました
なぜ私は
寂しい
と思うことを
恥ずかしいと思うのか
辛いとか寂しい
と弱音を吐くなんて
自立していない証拠
だと思っていたのかも
寂しくない
という自分を
確固たる自分が立っている証
かのように
思っていたのかもしれません
それを強さだと勘違いして…
自分の弱さを認められる事が
本当の強さだと
いつか学んだ気がするけど
全然生かされてない
だんだんと紐解けてきました
最近のモヤモヤや
自分の心の頑なさ
なぜか1人で過ごす時間が
多かったことの謎も
近頃1人で過ごしていて
本当は寂しかったんだね
それを寂しくない
って決め付けていたけれど
だから心が頑なに
なっていってたのかも
やっと気付いて
認める準備が出来てきた
確かに色々思い当たる
周りの人達から
家族や子供たちの話しを聞くと
いいな〜懐かしいな〜
って思ってたな
またゆっくり
向き合ってみようと思います
ありがとうございました