両親に対する
ワダカマリを抱えたまま
早７〜８年が過ぎてしまいました
今度こそ向き合う時が来た
何度そう思っても
やっぱり頓挫してしまい
特に母親に対しての
不快感が強くて
それを自覚していながらも
そこから先に進めずにいました
ここに来て
自分が解放されてきた
と思ったら
まさかの
母親に対する見方まで
ガラリと変わってきて
自分でも驚いています
この数年
母親の言動や顔を見ると
なんとも言えぬ
イライラを感じて
不快な気持ちになっていました
何がこんなに
イラつかせるのか
不快に感じるのか
明確な理由がないので
私自身も腑に落ちないような
気持ちもありましたが
その理由が
やっと分かったのです
母親が
自分を見失っている
その姿が嫌だったんだ
と気付きました
自分でも
思ってもみない方向でした
だってここ数年
自分が自分に向き合う程に
両親の身勝手な言動で
理不尽な思いをしてきた事
傷付いた事などが思い出され
それを懸命に解放してきたけれど
昔のまま成長しない両親を
蔑む気持ちになって
感謝の気持ちも持てなくなって
実家にも近寄らなくなって
自称、自立した大人である私は
遠く離れた土地で好きに暮らして
ほとんど連絡する事もなくなりました
私の中での
１番のシコリは
私が別居や離婚をする時に
それを反対した父親の発言です
娘の真の幸せよりも
世間体や自分達の不安を
ただ押し付けているだけじゃん
そう感じた私は
心に壁を作りました
母親がどう思い
どう感じたのかは知りません
なぜなら母親に決定権はなく
いつも父に従うしかないからです
それは分かっていたけれど
黙って従うだけの母親
自分を失って生きている母親
私を守ってくれない
という思いが
幼き頃から抱えていた
そのままの私を
受け入れてくれない
という思いと重なり
余計に不快度が
増していたのかもしれません
私は母のことを好きでない
と思っていたけれど
本当の本当は大好きで
その母親に認められたかったからこそ
いい子、できる子でいるように
頑張っていたんだろうな…
そう思ったら
私はありのままの
身勝手な母親が好きなんだ
と思いました
ありのままの母親を
愛していたんだと
よく笑い
よく泣いて
身勝手な事を言って
理不尽だけど
そんな母親が好きなんだと
父の言う事は絶対
という檻の中で暮らし続け
それが幸せだと信じていたのに
そこに揺らぎを感じても
自分で檻を出ようとしないし
そんな選択肢すら持たない母親は
徐々に自分を見失い
今も彷徨っている
のだと私は感じています
それを解放させてあげるのが
私の役目のような気さえしてきました
末っ子同志の
若くて未熟だった両親
そこを選んで生まれた
しっかり者の長女がこの私
私が選んで決めたんだ
という事までは
さすがにに思い出せないけど
間違いなく自分が選んだんだな
って腑に落ち始めている
私がいます
この夏
７年半ぶりに
実家に帰る事に決めた私
今年こそは課題を越える
と意気込んでいたけれど
行く前に勝手に
見通しがたってきたという感じ
久し振りの再会を
目一杯、楽しめそうな気がして
今から楽しみになってきました
浮かない気持ちで
航空券を予約したのが嘘のよう…笑
子供達もなく
私が1人で帰省するのも
結婚してから初めての事なので
久し振りに親子の時間を
満喫してみようと思います
長年あったシコリが溶けて
母親へのワダカマリが
無くなってきたと思ったら
急に自分の娘への
愛おしさまで増してきました
これは一体どういう事なの
ホントに
デトックス祭りな１週間
これからも
慌てず急がず１つずつ
整理していきたいと思います
ありがとうございました