両親に対する
ワダカマリを抱えたまま
早7〜8年が過ぎてしまいました
今度こそ向き合う時が来た
何度そう思っても
やっぱり頓挫してしまい
特に母親に対しての
不快感が強くて
それを自覚していながらも
そこから先に進めずにいました
ここに来て
自分が解放されてきた
と思ったら
まさかの
母親に対する見方まで
ガラリと変わってきて
自分でも驚いています
この数年
母親の言動や顔を見ると
なんとも言えぬ
イライラを感じて
不快な気持ちになっていました
何がこんなに
イラつかせるのか
不快に感じるのか
明確な理由がないので
私自身も腑に落ちないような
気持ちもありましたが
その理由が
やっと分かったのです
母親が
自分を見失っている
その姿が嫌だったんだ
と気付きました
自分でも
思ってもみない方向でした
だってここ数年
自分が自分に向き合う程に
両親の身勝手な言動で
理不尽な思いをしてきた事
傷付いた事などが思い出され
それを懸命に解放してきたけれど
昔のまま成長しない両親を
蔑む気持ちになって
感謝の気持ちも持てなくなって
実家にも近寄らなくなって
自称、自立した大人である私は
遠く離れた土地で好きに暮らして
ほとんど連絡する事もなくなりました
私の中での
1番のシコリは
私が別居や離婚をする時に
それを反対した父親の発言です
娘の真の幸せよりも
世間体や自分達の不安を
ただ押し付けているだけじゃん
そう感じた私は
心に壁を作りました
母親がどう思い
どう感じたのかは知りません
なぜなら母親に決定権はなく
いつも父に従うしかないからです
それは分かっていたけれど
黙って従うだけの母親
自分を失って生きている母親
私を守ってくれない
という思いが
幼き頃から抱えていた
そのままの私を
受け入れてくれない
という思いと重なり
余計に不快度が
増していたのかもしれません
私は母のことを好きでない
と思っていたけれど
本当の本当は大好きで
その母親に認められたかったからこそ
いい子、できる子でいるように
頑張っていたんだろうな…
そう思ったら
私はありのままの
身勝手な母親が好きなんだ
と思いました
ありのままの母親を
愛していたんだと
よく笑い
よく泣いて
身勝手な事を言って
理不尽だけど
そんな母親が好きなんだと
父の言う事は絶対
という檻の中で暮らし続け
それが幸せだと信じていたのに
そこに揺らぎを感じても
自分で檻を出ようとしないし
そんな選択肢すら持たない母親は
徐々に自分を見失い
今も彷徨っている
のだと私は感じています
それを解放させてあげるのが
私の役目のような気さえしてきました
末っ子同志の
若くて未熟だった両親
そこを選んで生まれた
しっかり者の長女がこの私
私が選んで決めたんだ
という事までは
さすがにに思い出せないけど
間違いなく自分が選んだんだな
って腑に落ち始めている
私がいます
この夏
7年半ぶりに
実家に帰る事に決めた私
今年こそは課題を越える
と意気込んでいたけれど
行く前に勝手に
見通しがたってきたという感じ
久し振りの再会を
目一杯、楽しめそうな気がして
今から楽しみになってきました
浮かない気持ちで
航空券を予約したのが嘘のよう…笑
子供達もなく
私が1人で帰省するのも
結婚してから初めての事なので
久し振りに親子の時間を
満喫してみようと思います
長年あったシコリが溶けて
母親へのワダカマリが
無くなってきたと思ったら
急に自分の娘への
愛おしさまで増してきました
これは一体どういう事なの
ホントに
デトックス祭りな1週間
これからも
慌てず急がず1つずつ
整理していきたいと思います
ありがとうございました