以前から分かっていて
何度も自分で認識していたのに
未だ変わらず素直になれないこと
私は素直な気持ちを
言葉に出す
のが特に苦手なんだと
改めて感じました
決して
素直に伝えられない訳では
ないと思うのです
例えば、手紙やメールやblogなど
文章であれば
ただ瞬時に
言葉として口にする
となると
途端に出来なくなる不思議
一昨日は娘と
昨日は両親と
電話で話す機会があって
普段はどちらとも
そんなにマメに連絡を取らないのに
たまたま立て続いたのですが
それで昨日
気付かされました
私の両親がそもそも
素直に気持ちを表現しない
ということに
私がしばらく（５〜６年？）
実家に帰っていないので
（別の場所では会っていますが）
最近は時々
たまにはおいで
などと言うようになったのですが
思えば
『寂しいから』とか
『会いたい』とか
言われた事がないのです
明らかに
両親は寂しがっていて
母親の不調もそのせいではないか
と思うくらいなのですが
自分から『会いたい』とは言わない
昨日、父親が言ったのは
娘（私）が好き勝手ばかりやって
全然帰ってこないから
お母さんも調子良くならないよ〜
でした
それも冗談っぽく
それが裏返しな言葉だと
分かりながら
私も冗談っぽく
そりゃ好き勝手やってきた
２人の子供ですからね〜
好き勝手にさせてもらいますよ〜
と返しました
父親はそれ言われたら
何も返せないと
痛いとこ突かれたと言わんばかりに
すぐ母親に電話を変わりました
私が父親の
裏返しを受け取ったように
父親も私の裏返しを
しかと受け取ったのでしょう
電話の後に
なんで素直に言わないんだろう
と両親に対して思いましたが
そういう自分も同じように
正直な気持ちを両親に伝えていないし
それを継承するように
私は娘に対しても
同じ事をしていると気付きました
私の場合
両親が素直に
寂しいからたまには帰ってきて
と言えば普通に帰ると思うし
私の中の伝えていないワダカマリを
正直に話す事になると思います
でもそれは
先に自分達からだろ
と思ってしまうのです
となると
娘に対しても
先に自分からだろ
と思い至るわけです
気付いたからには
行動するしかない
ですがやはり
言葉で伝えるのは
とてもとてもハードルが高くて
先に感情が揺れ過ぎてしまい
涙涙で話せないので
まずは自分が出来る方法
メッセージで伝える事にしました
前日に娘に言われた
私が勝手に家を出て行った
という発言から
どんな事情があるにせよ
私の行動で子供達を傷つけたんだな
という事が今さら感じられて
せめて一言
ごめんねと謝りたいと思いました
いざ伝えてみると
娘はビックリする程
え、そんな事気にしてないのに
というような軽い返事でした
が
私の中では
１つミッションクリアしたような
ホッとした感覚になりつつ
でもいつかは
面と向かって私の口から
もっと素直に
沢山の気持ちを話せるようになりたい
と思うので鍛錬していこう
と思います
両親に関しても
まずは両親からだろ
と思って意地を張っていても
多分、寿命が先だな
と思うので
自分のワダカマリは
自分から話すしかないか
と腹をくくり始めています
たまたま１か月後に
両親が父方の祖母に会いに行く
というので
私もそこまでならば
車で行けない事もないので
会って話すかなぁと
心の準備をしていくつもりです
日頃
自分の事を素直だと
思っていただけに
セルフイメージとは
なんとも自己都合的なモノだなと
笑ってしまいます
心と身体と言葉を一致させるのは
簡単そうで難しい
でもやります
ありがとうございました