息子の引越しを終えて
800km程離れた自宅へ
1人で帰る道のり
途中までは新鮮な気分で
気ままな１人旅を満喫していたのですが
だんだん家が近付いて来た時にふと
１年半前には
この未知の土地へ
不安と期待が入り混じった中
同じように車に乗り
２人で引越してきたのにな…
と思ったら
その家に１人で帰る事が
猛烈に寂しくなり
涙が止まらなくなりました
沢山泣いた後
しかし
これも最善の流れのハズだぞ？
と、よくよく自分を観察してみると
楽しい暮らしを夢見てたのに
それを叶えられなかった…
私と一緒にいたら
息子だって絶対楽しいハズだったのに
そんな期待通りの暮らしが出来なくて
まるで私の計画が
失敗したかのような
心理になっている⁉︎
という事に気が付きました
この土地に馴染めず
不登校になってしまったこと
その結果
私と一緒にいること意外の
選択肢を息子自身が選んだ事
それが
自我の思い描く結果じゃなかったし
母がいるから幸せだと思いたかった
自我のプライドが傷ついたんだな
と理解しました
２人で
未知の場所での暮らしが
どうしたら楽しめるか
色々挑戦したのにな…
と思うと涙が出たけど
それって私の中だけの思いだし
実際に楽しい思い出も
いっぱい出来たけど
それらも全部ぜーんぶ過ぎた日々
過去の事だなぁと思った時
私の思いは
まず置いといて
実際に息子と２人で
車で長旅しながら引越してきたこと
ドライブしながら
綺麗な景色を眺めたこと
新しいお店を色々探索したこと
キレイな海に感動して
毎日のように海に通ったこと
一緒に登山したこと
学校に行けなくなって悩んだこと
支援教室や自宅学習にチャレンジしたこと
学校じゃない場所で友達が出来たこと
沢山の事実があって
事実は事実として何も変わらない
と気付いた時
またもや目からウロコ
ただ私の中の思いだけが
感情的になっていただけなのかと
変わらない事実は
すでに過去にあって
私の記憶は私の記憶として
息子の記憶は息子の記憶として
ただ残っていくのか
と思ったら
何をそんなに号泣したのか
意味が分からない
というような気持ちになって
スッキリした気持ちで
家路に着きました
親の言いなりではなく
自分の意思を行動にうつす
という
私が目指す自立
を成し遂げた息子
よくやったじゃないか
これだけ
暴れまくる自我を抱えながら
息子のための最善
に全力でサポート出来た私
よくやったじゃないか
私にとっても
息子にとっても
最善の流れに乗った
という想いはあり
後悔は全くない上に
蓋を開けてみれば
出発の前夜にもお別れパーティーで
仲間に惜しまれながら
楽しい思い出いっぱい抱えて
旅立つ事になった息子
引越してきてから
息子に友達が出来ない事を
案じていた私は
よい意味で裏切られて
本当に感謝の気持ちでいっぱいです
感情的な寂しさは
感じようと思えばそりゃ勿論あるけれど
それもあえて
自分から感じようとしてない？
って思うくらい
なんか客観的に見ると
不思議な感じがして
でもそれも人間らしいのかな
とあえて寂しさを感じてみたり
自分で実験しながらの
新生活３日目です
まずは
沢山頑張った自分へのご褒美に
何の予定も入れず
気ままに過ごす
という事をやっています
まずはこのブログを書けて満足
次は気ままに家事をしよう♫
これがご褒美の時間だなんて
過去には絶対に有り得なかった感覚
真逆の世界で面白いな
大きな変化や出来事があると
それで区切りがつくように思えるけど
こんな些細な日々も
ずっと人生の旅路の途中なんだよね
これからも
日々を丁寧に感じていこう
ありがとうございました