あと３週間で
息子が元夫のところへ引越します
半年前から
娘も一緒に暮らしているので
元夫と子供達と３人での暮らしが始まる
なんという事でしょう
離婚した時に親権を貰い
子供達２人を育てる権利を得て
当たり前のように
３人で暮らして来たけど
ここに来て立場が逆になり
私が１人ぼっちになってしまう〜
今回の件が決まった当初
まるで子供を取られる
かのように感じる自我が大暴れして
感情を鎮めるのが大変でした
が
色々と大暴れしたり
浮き沈みしている感情を
ちょっとこっちに置いといて〜と
どかしてみると
なんとビックリする事に
感謝しかない
という思いになり
自分でも戸惑う程でした
そもそも
娘は成人したし
息子ももう中学３年生
ここまで子供達を育てられた事や
不登校になった息子に関しても
やれる事はやって
サポートしてきて
子育てに関して悔いる気持ちは
ほとんど無くて
それでいて今回
東京に戻って高校に入りたい
という息子の思いを叶えるには
元夫の存在無くしてはなし得なかった訳で
安心して暮らせる住まい
栄養が考えられた食事
この２つが揃っている事だけで
どれだけ有難いことか
これが例えば寮母さんだとしたら
息子を預かってくれて
我が子のように愛情を与えてくれ
食事にも気を配り
心のこもったお弁当を作ってくれたら
感謝しかない
のですよね
元夫という
私の『フィルター』さえ外せば
子供達にとって
こんなに安心して暮らせる場所は
私のそば以外では無い訳です
自分の感情ばっかり先走っていると
何も本質が見えてこない不思議
お金に関しても
これまでの養育費不払いなど
不満が多かったので
こっちだって払わないぞ
なんて思っていたけど
それじゃ〜
同じ次元に成り下がるだけで
感情から来る
自分の損得勘定を手放したら
親権のある私が責任を持って支払いをし
お世話になる分
約束分はしっかり払わせていただきます
という気持ちになれました
子供達にとっては父親ですが
私にとっては他人
その通り
他人と思えば当たり前の行為ですし
感謝以外ないですよね
息子を通しての元夫の発言には
度々イライラさせられますが
それもこれも
元夫の私に対する嫌悪感を
受け取って反発しているからだ
という事にも気が付きました
相手が私をそう思うなら私だって
とすぐに反応してしまう自我
元夫が私を嫌っていようとも
今の私にとっては
息子を預かって貰う件に関して
感謝する存在である事に変わりはない
という事実をしっかり見据え
暴れん坊将軍のような
自分の自我を
優しく包んであげたいと想います
波はありますが
概ね落ち着きを取り戻しつつあります
そして涙が溢れるのは
いつだって、今に居ない時
昔はあんな事があった…
これから先、きっとこんな風に…
と意識が過去や未来に行くと
大体、泣いている
今にいると
今の幸せしかない
全ては今！
そこに集中して
まずは残りの３週間
頑張りたいと想います
ありがとうございました