世界が変わる
という感覚を覚えてから
早１か月
その後
心配の種だった
中３不登校の息子の進路は
見学会に行ってから
受験する高校もほぼ決まり
通学問題も
引越す予定で解消され
明るい方向が見えてきて
わ〜
いい変化だね
親子で一安心
のつもりだったのですが
ですがですが
また変化が起きてきました
最初
変化の波を感じた時に
私が僅かに予感していた事が
まさかの現実になってきました
夏休みに
東京へ遊びに行った息子
転校前の友人達と再会し
本当に楽しい日々を過ごせたようで
私も嬉しく思っていたのですが
帰ってきたら
東京の高校に行きたい
という言葉が
本人の口から出ました
マジすかー
簡単に言うけど
それが本気なら
これからまたやる事が沢山あって
また不安な生活に戻って
めちゃくちゃ大変
正直、ちょっと面倒…
という気持ちが湧いたのと
それ以上に
それならば私の元を離れて
元夫と暮らす事になる
その寂しさが大き過ぎて
反対したい気持ちが
ドカーンと湧いてきました
自我の私としてはね
絶対に嫌
ですよ
大暴れ案件ですよ
元夫になんて
任せられる訳がない
絶対絶対絶対に
私と居た方がイイに決まってる
ここまで息子に寄り添って
一緒に頑張ってきた私が
息子の高校生活を見届ける事も出来ず
1人になるなんてあり得ない
絶対嫌だーーーー
でもね
それは私のエゴだって事も
同時に感じてしまう私がいて
不思議と全然暴れられない
真の望みは
息子が自立して
笑顔でのびのび暮らせること
それを叶えるために
出来る限りの事をしたい
気持ちは自我に振り回され
寂しくて大泣きしつつ
東京の学校について調べ
それをまた
息子自身にも調べさせて
自立心と本気度を確認しながら
結局は今月
息子を２週間ほど
東京へ滞在させる決断をしました
私も一緒に学校見学会へ行き
説明や調整などしたい気持ちは
勿論ありましたが
本当に東京で暮らす事になった場合
結局は一緒に暮らす元夫へ
お任せする部分が大きくなるので
現実に近いカタチで
やらせてみようと思います
何でもすぐに
私が、私が
と出てくる自我やエゴ
息子の進路や選択に
私の気持ちは関係ないぞ
と都度、自分に言い聞かせてます
あー
ホントに世界が変わっていく…
１か月前にクリアになった気持ちが
また蘇ってくるようです
私の都合の良い方向に進めて
流れを持って行って
安心しようとしていたけど
そうは問屋が卸さない
って事を感じています
でも自我が絶対に許さない
という案件を
今は懸命に受け入れて
乗り越えようとしている
そんな自分が愛おしくもある
娘の進路選択の時にも
似たようなお試しがあったけど
今回はレベルアップしてるな
って思う
でも子供達の成長だけでなく
自分の成長も感じられる
今まで私と一緒にいて
特にこの１年半は
息子から沢山の事を学ばせて貰った
息子の学ぶ機会を
私が奪いたくはないし
沢山の事を経験して欲しい
今の私に出来る限りの事を
精一杯やろうと思う
目の前に差し出される現実も
自分の気持ちの大暴れも
全て受け入れて
やれる事をやるのみ
部分的には辛く見える現実も
大きな循環の一部
だという事が
だんだん腑に落ちている感じ
頑張ろ、私
ありがとうございました