シフトめいっぱいだったので入れずお休みです。
ちょうど生理2日目でポケーッとしてて動きたくないので
ゴロゴロダラダラ（笑）
ありがたく休養させていただきます❤️
ここ書きながら気がついたら寝てました（笑）
もう保育園のお迎えに行かねば💦
不思議と生理痛がありません。
ダルさはありますが。
もう8月も後半、すっかり秋になり
夜は寒くて寝るときは冬仕様な私です。
今月の私は、
まるで上から私を見ているような、
他人事のような感覚が多く、
それは夫や娘といる時がとても多いです。
あぁ、こんな家族ごっこしてみたかった。
と。
３歳の娘に振り回され育児奮闘中な私。
結婚5年目恋愛熱なんてサッパリ無くなり淡白な夫とのやり取り。
それすら幸せに思えてしまう。
仕事中も幸せ沢山感じます。
仕事内容も面白いし、
上司が私を1人の“人間”“女”として扱ってくれ、
とても理解があり、
人とはこういうものだ、女とはこういうもんだ、
と良くも悪くも
人の持つ側面、女が持つ側面、
全てを全肯定してくれるので
私自身、“人間”“女”として存在していいんだという自己受容と自己肯定感を物凄く感じます。
1日の大半である職場と家庭で
自分に素直に生きられるようになったからなのか、カナリ生きるのが楽になった。
自分のやりたいこと
やってきてるけど
ありのままの自分の欲望を叶えるのに
周りの人へ与える影響も含めて
自分が本当にそれをしたいのか
ということまで、これからは
都度しっかり自分と向き合いたい。
自分の気分に従って約束を破るとか
自分の気分や欲望に従って他人が不快になってるのを目の当たりにしてもそれを続けるとかね
それって
自分としっかり向き合えてない
ホントにそれしたいこと？
在りたい自分？
私の眼に映る人、私と接する人、私を見る人、
それらの人に不快感を与える事をしたいか？
そうしてまで、ありのままの自分に従って素直にしたいことをやり通すか、
やらないか。
これは他人の意見やジャッジで決めることじゃない。
自分自身の感覚。
私は心地良くいたいから、
それらの人にも心地良くいてほしいと思う。
だから
それらの人にも不快感を与えてまで自分の欲望を通さない。
たとえ、我慢することになっても
その我慢することすら私自身の幸せや喜びなんだ。
自分が自発的に行う、その言動が自分自身にとって
本当にしたいことなのか。
無愛想にいることも
暴言を吐くことも
ドタキャンも
人殺しも
本当にしたいことなのか
在りたい自分なのか
誰がなんて言おうが思おうがしたいならすればいい。その後の責任も起こることも全て含めて。
良いも悪いもないなら
私は
したくない。
無愛想も暴言吐くのもドタキャンも人殺しも
私は好きじゃない。
それらをすることが好きな人いてもいいし、その在り方を尊重するけど
私は好きじゃない。
さて、
保育園にお迎えに行きますかね☺️