人が私のことを悪く思っている事に関しては、
とても敏感に感じ取れる。
そして、相手のことが好きなほど、
そのことが私は死にたいほど辛い。
今日、とあるイベントがあったのだけど
主催者さんとメッセージのやりとりで4月に予約したから、
もうそれで良いと思い込み、
その後、
前売りチケットを直接取りに来れる人は、
前売り料金支払いと共に事前に前売りチケットを受け取りに来るように
との知らせは見ていたのだけど、
そちら方面に行く事が無く、なかなか行けなかったので、
予約もしてあるし、
当日行って当日料金でチケット買おうと思っていて今日。
主催者のいる受付に行き名前を告げると、
私を見る目が、
疑問と怒りの目をした感じにとれたので、
「当日券あればそれで良いのですが。。」と言うと
「今日はもう定員一杯なのでお席が無いんですよ！」と。
ここで、
あれ、、？？
私、予約出来てなかった？！
てか、前売りチケット買わなきゃ来ちゃいけなかったんだ！！？？
と思ってオロオロしてると、続々と後ろに人がやってきて
「そちらでお待ちください」と外へ。
定員一杯で席ないのにお待ちくださいってことは、当日でもいいのかな？？と思いつつ、
ここまでの、主催者さんとのやりとりで、
相手からの怒りを感じて怖くて、
その場にいられなくて
万が一、入れるのなら、
当日券買わなきゃだけど、お金大きいのしかない！！
と気付いた私は慌てて両替機に行ったものの、使えず。
近くの売店も開店しておらず。
あああ。
これでチケット代を丁度で払わなかったら、もっと怒られるんだろなぁと
四面楚歌状態で恐怖に怯えました。
このまま逃げ出し帰りたくて、
帰ろうかとも思い
「やっぱり帰ります！！」
と受付へ行き、主催者さんに告げると
「椅子を借りられればお席用意できると思うので」とのこと。
借りられなければ、どっちみち帰ることになるので、
もうどっちにしろ泣きたいし帰りたい気持ちで一杯で、その場にいられず、
「大きいのしかないので、お金崩してきます。」と伝えて
とりあえず、
もう一度、売店へ行くと開店しており、
適当にそのへんのものを買ってお金を崩しました。
お金崩したはいいけど、
もう本当に帰ろうかな。。と思って立ち止まっていましたが、
椅子運んだりして席を用意してくれた場合、
それはそれで、
席を用意したのに帰った！！
と気分悪くさせても良くないと思い、
恐る恐る受付へ戻ると
主催者さんは挨拶のために前方におり、
共同主催者の人が受付にいて、
席用意出来たとのことで、お金を払い、
席に座れました。
最初の主催者さんの怒りの対応にドギマギが収まらず
映画の内容もスンナリ入って来ず、
あんなに主催者さん怒らせて
来なきゃよかった、
とにかく私が前売りチケット買わなかったから悪いんだと、しばらく凹んでいました。
上映後、主催者さんが
お手元の用紙に感想を書いてくださいとか、
帰りに感想用紙と引き換えに資料を渡します
と言っていたのですが、
私は感想用紙を渡されておらず、
ああ、当日来たから余計な分は用意がないのか。。
と思って、
帰宅してから、
今日、前売りチケット買わずに飛び込みで当日券で行ったことの謝罪と、
感想用紙無かったから、ここで感想伝えます と
メッセージを主催者に送りました。
が、
その返事も
怒りたっぷりでした。
なんと、前売りチケット買わなければ、
予約も取り消すという知らせを何度も何度もFacebookでしたというのです。
感想用紙も、今後のためにと主催者が用意したのだと思っていたら、そうではなく、
上映した映画の方の人が用意したものだそうで、
メッセージで感想言われても困る感じでした。。
ああ、余計なことした、、、、。
もう、全てが悪循環でしかない。。
そもそも、
チケットを買わないと予約取り消すという知らせを私は一回も目にしてなかったのでした。
春になってから、Facebookはあまり見ていないのです。
が、今回のイベントに関して情報があるかもしれないと思って、今月になってからは主催者の投稿には目を通していたのです。
私が見落としたのかな？と
主催者の投稿を遡って見に行ってみましたが、
前売りチケットを買わねばならないという再三の呼びかけ投稿は見当たらず。。。
ふと、目に入った、今回のイベント用ページにアクセスしてみると、
なんと！！
そこでの投稿では何度も何度も繰り返し知らせていました。
私、そのイベントページの参加するというボタンを押してなかったので、
そのページでの投稿は私のタイムラインへは上がって来ずに
全くタイムリーな情報が見れてなかったのでした。
どうりで私が見なかったわけだ！！！
でも、
今更すぎて。
もう、どうにもならない。
主催者さんも、私が再三の呼びかけに応じず
急に当日来たから腹が立ったのだと思いました。
でも、私は知らなかった。
受付行った時の、あの対応が、
怒りの感情の乗ったメール返信が、
悲しくて。
誤解だって言いたいけど、単なる言い訳でしかなくて。
ほら、やっぱり、私はダメな人間！！！
人に迷惑かける厄介者！！
人を怒らせるような どうしようもないお前はいない方がいい！！
またまた自己否定、自己卑下、存在価値無し
がムクムクと顔を出しました。
久々に感じるこの感覚。
あああ。まだ深い。この根は深い。
いい加減、
もうこんな感覚味わいたくない。
もう嫌。
やめよう。こんな感覚味わって
被害者になって
悲劇のヒロインやるのは。
ただ、相手は淡々と対応しただけ。
ただ、私は自分の判断で動いただけ。
ただ、それだけ。
誰がどうあれ、
私が何をしようが、
私の価値は変わらない。
怒られたと感じたからって、
悲しいからって
死ななくていい。
否定しなくていい。
でも、
まだ悲しみが湧いて止まらないから、
しばらくは、このままにしとく。
生理前だから余計、落ち着くまで時間かかりそうだから
ゆっくり待ってみようとおもいます。
★翌日追記★
今日、一日中考えてて結果をブログに書きました。
