この一年、私に愛を捧げたいと愛を沢山与えてくれた人もいた。
それでも、どうしても満たされた気持ちにならなかったのは
そもそも 私の中に愛がないと思い込んでいたから。
ところが、一年経って見えてきたのは、
実は私は溢れんばかりの愛を持っていて、
愛の塊、愛そのものだったということ！！！
私は愛されたいのもあるけど、愛したいんだ。
そんなことに気づいてしまって、
本当の本当に愛したいのは誰か。と問うてみたら、
子どもはもちろんだけど、想定外に
夫のことを愛したいのが本音だった。
上辺では仲良し夫婦を装い、
実は心が通っていない仮面夫婦みたいなものだった。
お互い、好きは好きなのだけど深い愛ではないのを感じていると思う。
だから、ひょんな事で喧嘩になる。
なぜにこんな人と結婚したんだろうって何度も思ったし、離婚も考えたこともある。
だけど！
本音は
私はもっと夫と愛し合いたい。
だ！！！
この欲求に素直に従うとなると相当な勇気がいる。
今まで見て見ぬ振りをしてきたから、恋愛面では夫との関係は薄っぺらい。
子作りだって作業的だった。
しかも、
おふざけ入って何のムードもない。
相手の事を愛おしく想う余地など無し。
今、2人目の子ども欲しい！妊娠したい！という本音もあって、
昨年の秋頃から、することはしているが、
なかなかコウノトリは来ない。
まず最善の方法として
夫と向き合う事から始めようと思った。
夫を、“彼氏”でもなく“夫”でもなく“父親”でもなく、単なる1人の“男”という人間だと認識するために
木曜日から物凄い勇気を出して
毎日寝る前に、
お互いの心臓と心臓を重ね合うハグをしている。
10秒だけ！！！！
なんせ、
照れ臭すぎて、言動もぎこちない。
もちろん、今までそんなことなかったから
夫もぎこちない。
結婚して2年後からは何年もずっと別々の部屋に寝ているので、
わざわざ夫のいる部屋に行かねばならないのがまた勇気がいるのだッ！！！
今日で３日目。
相手の温もりや柔らかさを感じつつ、
心地良さや安心感も少し感じられるようになってきた。
まだ、ぎごちなく変な緊張感があるけど。
とにかく毎日続けてみる。
結果がどうなろうと期待はしない。
が、
既にこの時点でカナリ幸福感がある。
それだけでも良い結果が出ている気もするけど
更に上をいく幸福感をどんどん味わってみたいから続ける。
とろけるような幸福感以上の幸福感とは
一体どんなものなのか体感できるまで！！