久々に辛かったです。
横になる以外が辛すぎて実家の母に来てもらって娘をみてもらいました。
9日には本調子では無いものの、
だいぶ良くなりましたが、
なんだか心のモヤモヤが晴れず
そんなこんなで9月も半分過ぎました。
相変わらず、みつろうさんからは返信は無く、更に自信を無くして、
今日友人と話していて、
みつろうさんとの波動が違いすぎて（私の波動が低すぎる）から相手にしてもらないんだ。
だから
返信もらえないんだろうって無意識に思ってたことが分かりました。
自分で自分の価値下げてた
友人と話せば話す程、ぶった切られ、
私は人の目を気にしすぎていることが顕になりました。
招致メンバー集ったのに、みつろうさんから返信来ない
↓
私のせい。私がいけないからみんなに迷惑かけてる。せっかくみんな名乗り出てくれたのに。やっぱりやめた！ってみんな離れていくかもそれない。
みつろうさんから返信もらえない私って本当だめなヤツだ
↓
みんなに怒られる、呆れられる、白い目で見られる、それが怖い
↓
自分の存在を否定されている感じがする
モヤモヤの正体は、
私の存在否定
自分で自分否定してた。
かわいそうー私！！！
ごめんね！！私！！！
『こんな私だからいけない』って
責めてた。
本当は、
私はとても素晴らしいのに。
こんな素晴らしい私の周りには素晴らしい人しかいないのに！！！！
名乗り出てくれた人たちみんな素晴らしいに決まってるのに！！！
自分も素晴らしいに決まってるのに！！！
素晴らしさを信じきれてなかった
こんな私でもいい。
こんな私だからいい。
ごめんね、ありがとう私。
もっと大切にするよ。私。
みつろうさんからは返信なくても気にしないことにしました！！
とにかく今を生きる！
誰かのせいにしたり、見て見ぬ振りしたり、ぐちぐち言って辛いままでいた方が何て楽なんだろう。
自分に向き合って、
今、この瞬間、私が何を感じて何をしたくて何が違和感で、どんな固定観念や勘違いな思い込みがあるのか、
それを一つ一つ拾っていく作業って何て大変なんだろう
でも、私は本当の私に戻りたい！
娘とさっき遊んでたら、
ふと 喜多郎さんのシルクロードが頭の中に流れたの。
小さな頃に、家族で海に行くときに車内のラジオから流れてきた曲。
当時の私は まだ小さな子供だったのに、
とても懐かしくて涙が出た。
それから、何度か偶然聞くことがあり、
その度に懐かしくて泣いた。
小さな私は母に「この曲聴くと涙が出る。なんで涙が出るの？」って聞いたこともあったっけ。
大人になって鬱病になって夜は眠れなくなって睡眠薬飲んでた頃、
またふと聴きたくなってCD借りてダウンロードして毎晩イヤホンで聴きながら眠った。
とても懐かしくて癒された。
そして、またさっき思い出して聴きたくなって、慌ててYouTubeで検索して何度も何度もリピートして聴いた。
やっぱり懐かしい。どこか懐かしくポジティブでもネガティヴでもなくフラットな感情で魂が震える感じがする。
悲しいわけではないのに涙が出るのは、
愛に包まれてる感じがするからか？！
あ！！！！
これだ！この感覚が魂に触れたときの感覚なのかもしれない！！
って何だか分からないけど凄く感じた。
私にとって、
自分が本当の自分に戻れる瞬間を感じることのできる曲。
私が、本当の自分から離れてしまいそうな時、偶然を装って見えない力が聴かせてくれてたのかもしれない。
今の私が、ふとこの曲を思い出したということは、
本当の自分に戻りなさいよ！
って意味なのかもしれない。
自分に向き合う作業は、みたくないもの見る覚悟が必要で大変だけど積み重ねてみたい。