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昨日はオープンカウンセリングでした。
テーマは。。。
『自分を
信じる。 認める。 許す。』
って、３つも出たけれど
簡単に言うと、
『自己愛』
なのかなー。
いつまでも、
あれをしちゃいけない とか
何かを理由に
（お金、時間、家族、仕事など）
できないと思ってない？ とか
私は無理なんじゃないかを信じてない？ とか
もう、お父さんもお母さんも、自分も
許していいんじゃない？
などなど。。。。
もっと自分を信じてみよう。
だって、あなたのいちばんの味方は
あなた自身なのだから。
みんなが引いたカード
真面目で、頑張り屋さんほど
他人に厳しく
自分には、もっと厳しく
してしまうクセがあります。
だって、今まで、頑張れば、できたから。
でも、頑張ってできるのにも限界があって
壁にぶち当たれば当たるほど
「なんでできないの？」
「もっと頑張れないの？」
って、自己批判と自分責めをしてしまいがち。
僕自身が、そうでした。
ひたすら、ハードルをあげる無限ループ∞
そうなると、シンドイし、鬱っぽくもなるし
自分の場合は強制終了間近でした。
そんな時ほど、心屋に出会うように
なってるんですって
で、僕の場合はどうしたか？
先輩のオープンカウンセリング行ったり
マスターコース行ったりしてる間に
「できない自分を認めた」
「認めることができた」
「そんな自分でも
愛されてる
を理解できた。
大丈夫だと解った。」
だから、無理して生きるのを辞めた。
めっちゃ安心した。
です。
今まで、積み上げてきたハードルの高さを
どんどんと下げて行きました。
だって、ハードル上げなくても
大丈夫ってわかったから。
で、今まで着ていた鎧を脱ぎ始めました。
鎧＝プライド とか カッコ悪いとか
良く見られたい とか
チビ デブ ハゲ 貧乏 とか
この鎧があるから生き辛くなるんだなーと。
なら、認めてしまえば「楽」じゃん！と。
（それが怖くて出来ないんだけどね。）
まだまだ、この鎧はぜんぶ脱げてないけれど。
それから
「自分は愛されてるから 大丈夫なんだ」
を 信じることを始めるようになって
頑張る、空気読む、怒られないようにする
貯金する、迷惑かけてはいけない
とかね、両親をはじめ、
周りの大人に、子供の頃に
そんな価値観を植え付けらえたよね。
そんな大人たちも許すことにしました。
だって、両親だって
父親、母親になったの、人生で初めてだし
きっと、必死だったんだよね。
今ほど情報社会が発達してないし
何しろ、日本という社会が
「頑張る＝正義」
「貯金＝善」
だったからね。
しゃーない。
そんな大人たちも
許そう。
だって、今の自分があるんだって
その頃の大人が働いてくれた
税金で大きくなったんだし
自分って、親になってないしね。
『 許す。』
難しいけれど。
できない自分も許す。
許すができると
頑張ってもいいし
頑張らなくてもいい
できてもいいし
できなくてもいい
とかね、両方がOKになりました。
さらに、自分を許すことができれば
なんと、他人も許せるようになりました。
自分を許せるようになると。。。
自分を愛せるようになるし
そんな自分でもいい
が、信じれるようにもなりました。
どうせ私はすばらしい
気をつけて欲しいのが
「決して、開き直る」
ということではないってこと。
開き直る＝投げ出す
じゃなくて
自分を見つめる。
自分を知る。
です。
自分を見つめる。知る。
には、どうするか？
ですが、
いちばん簡単な方法は
有料級の答えですが 
「 誰かに聞く。」
です。
これがいちばん手っ取り早いです。
自分の場合は
心屋のカウンセラーの誰かに聞きます。
心屋のカウンセラーも
誰かに聞くのがいちばん早いと知っているので
すぐに答えてくれます。
自分のことは
自分がいちばんよく知ってる
気がするだけ で
実は、他人の方が、僕のことを、
よく知ってるし
よく見てくれています。
俯瞰、バンザイ やん
みつのイメージは「交」だそうです
これが、僕のたどってきたやり方です。
急に
「パッと」
は
変わりませんが
じわじわと、時間をかけて
「心の在り方」
傾いた軸を修正していっています。
もちろん、まだまだ
絶賛、傾き中でございます 
お金とかお酒とか
こじらせまくっていますからね。
でも、少しづつ、少しづつ
この軸のブレが修正されていくのを
実感していくのも楽しいです。
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