本題の続きがなかなか書けずすみません。
思い出して書くということを自らしているのに
なかなか思い出しながら文字に起こすってしんどいですね...
もう少しお待ち下さい...
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日はなんか旦那に対して優しくなれた気がする
亡くなって最初の方は会いたいって思ってた
だんだん怒りとか罪悪感とか色んな感情がでてきて
会いたいと思えなくなってた
会えるはずないけど
なんか今日はすごく穏やかで
旦那の事を考えてた
住んでた家(自死した場所で今はそのときのまま。私達は実家にいます。)に物を取りに行った。
月命日には行くようにしてるけどなかなか近づけない...
ひどいですよね。
今日は色々考えながら旦那が亡くなった場所でしばらく座ってた。
言い表しにくい感情...
今まで旦那には恨まれてると思って来た
でも今日は
もうええやんか 楽になれよ
って思ってくれてるような気になった
なんでかな。分からんけど
夢にもほとんど出て来てくれたことは無い旦那
友達の所には現れるらしいけど私のとこには全く
恨まれてるなーって思ってる
今日はなんか会いたいなって思えた。
そして帰りの車の中で昔旦那がよく歌ってくれた曲を聞いてみた。
号泣してしまった
当時も歌詞は旦那っぽいなって思いながら
聞いてたしこれを歌う旦那がかっこよかった。
亭主関白な内容がほんとに自分たちみたいで私も好きやった。
改めて歌詞の意味を感じながら聞くともう...
あかんかった
こんなふうに思ってくれてたときがあったんや
この歌詞のように
俺についてくりゃ心配はねぇ
って私も旦那について行けば心配無いって
思ってた時があった
久々に旦那を想って声を出して泣いた。
いい思い出がちゃんと心の中に戻ってきた気がした
悲観のプロセス
って何かで見た。
否定➡怒り➡交渉➡うつ➡受容
この通りに必ずってことは無いらしいけど
私はとにかく怒りの期間が長かった
そして今次の段階 うつ の段階なんやと気付いた
今まで旦那の死を否定し旦那を否定し
怒りと悲しみに暮れた
だんだんと怒りが周囲にもいくようになった
同時期に離婚した人が周りに何人か
シングルはシングルでも私は死別シングル
励まそうと慰めようとしてくれてるのはわかる
シングル同士頑張りましょ〜ハハハ
その人なりの言葉なんやと思う。
けど私は怒りしか出てこなかったその時は
一緒にしんといてよ。
あんたらとうちは違う
同じ母子家庭って思われたくない
だってどっかに元旦那はおるやん
子供に面会させてあげれるやん
お金の援助だってあるやん
こっちはいくら子供がパパに会いたがっても
会わせてあげることもできひん
誕生日にパパに祝ってもらうことも何かあった時に報告できる人もいいひん
お金だって養育費じゃない遺族年金や
そんな軽い考えのあんたらと一緒にすんな
ってかなりひねくれて周りに怒りしかなかった
そしてそんな期間が続いてしんどくなって
でもなんとか耐えた。
見方を変えようと思った。他人を下に見るのはやめようと思った。
気がついたらうつ状態。
今まで周りに明るい顔して大丈夫です！って顔して
やってきた。時には旦那に自殺された嫁。
って旦那を悪く言ってかわいそうな嫁のフリした。
そうして周りからの同情と認めて欲しい欲が出てた。
そうしないと自分を保てなかった。
けど途中でそれも切れた...
そんな風に過ごしてきた自分に嫌気がさしてきた
自分を作ることがしんどくなった
いい顔するのがしんどくなった
大丈夫ですって強がるのがしんどくなった
どうせスタッフのみんなも遠く過ぎ去った過去のように思ってる。
所詮は他人事
心配してるふりするけど実際そーでもないやろ？
なんにもなかったかのように周りは進んでる
わたしだけなんかぽつんて置いてかれてる
頑張ってるつもりやったけど心はどっかに置いてきたみたいな。
しまいには常連のお客様数名にまで
なんかあったやろ。
って言われる始末。
作ってたつもりやのにな。
バレてた。
もうあかん。
仕事休もう。接客やのにこんなんじゃ無理
で、今休んでカウンセリング受けてる段階。
でも今日少し旦那に優しい感情を持てたことで
次の段階の受容に入ってきてるのかな...って思ったり。
まだまだ波は激しいし何回も行ったり来たりするんやろうなとは思うけどこうやって少しずつ前に進めるのかな。
ここ最近は旦那のせいにしてただの怠けなんじゃないかと思ってさらに自己嫌悪になったりもする...
まだまだ抜け出せそうにないかもしれんけど
少しずつ少しずつ。かな。
にほんブログ村