先日の躁鬱状態のようなブログから気持ちを切り替えていってます…
何というか…同じ年の子を持つ一人っ子だったお母さんの二人目妊娠は、私の中で色んな感情爆発しました
そんな話をしたことないし、相手の年齢も知らないので私が勝手に感じて勝手にブログにぶつけてるだけなんですが
まさか、こんな感情は主人にぶつけても申し訳ないし、言われた相手だって反応し辛いだろうし
だって私と全く同じ状況の人なんていないから自分の中で消化していくべきか…と
あとは単純にこんな気持ち知られたくない！
本当に8歳差での妊娠…心の底から羨ましいと同時に、やはりなんで私は妊娠できないの⁉️と…
前に流産してから5年弱…もう妊娠すらできないのか…その間に卵管通水も2回やった、鍼灸も短期間だけど通った、漢方を飲んだ時期もあったしパワースポットも気分転換に巡った…けど何も変わってません。
本気で不妊治療をされてる方から見たら何もしてないよ、と思われると思いますが、前に二人目流産した時に検査した病院で、あなたは不妊不育治療しても原因不明だから意味がない、と言われたのがずっと忘れられないんですよね
正論言われてるような、医者の逃げなのか…
ただ、そんな事言われても本気で治療する機会ならいくらでもあったので、治療をしないという選択をしたのは私達夫婦なんですよね
治療をしてお金と時間と体力を失っても二人目が欲しいか…娘の気持ちは？
娘の気持ちは本当の所は誰もわかりません、だって娘の気持ちは娘しか知りませんから。
総合的に考えて相談し合って、それでも治療はしない、と判断しました…
私は治療すると、多分のめり込みます…オタクなんでハマるとそれが中心になる傾向があるんですよね
治療しなかったことを後悔していないか？と聞かれると、不思議な事に後悔はないんですよね…
流産の恐怖の方が上回っている気がします。
治療して流産した場合、耐えれる気がしません。
今まで6回流産しましたが、全て自然妊娠だったのでまだ耐えれました…ギリギリ…
次、妊娠できるかどうかなんてわかりませんが色々考えた上で、私たちに治療の選択肢はないなと再確認してます
二人目問題以外に不満がないという…まぁその問題が最大級ではあるのですが
今の生活を大きく変えてまで、家族に迷惑をかけてまで二人目が欲しいか？と聞かれると、娘を大切にしたい気持ちが勝ってます。
私たち夫婦は惚気承知ですが、仲がいいんですよね…だからこそ自然に授かることができたらその時がベストタイミングだと…いつも話してます
何が言いたいのか支離滅裂になってきましたが、二人目欲しい気持ちは変わらない、でも治療しないのも変わらない、さらに人の妊娠が心底羨ましいのも変わらない（笑）
これからもブログでドロドロ爆発させつつ、まったり二人目妊活続けます〜
何も治療する気ないけど、冷えあるし漢方くらいなら続けてみようかな…一応薬系の資格あるので