お久しぶりです。
すっかりブログを書くことから離れていて、
他の方のブログを拝読する専門になっていました。
あれから…
夫が不倫してるのではないか？と疑惑が湧いた日から4年が経とうとしています。
しかし、私にとっては不倫が発覚した日であっても、夫にとっての不倫発覚日は誤差があります。
それは何故か？
私はすぐに夫に不貞疑惑をぶつけなかったから
確実な黒の証拠を炙り出してから…
夫に不貞事実から逃げる隙を与えないよう
そして、不貞事実を明るみにするため。
私にとっては、雨の季節が夫の不倫発覚時期。
突然奈落の底に突き落とされた、
地獄の日々の始まりの日。
その瞬間から、頭が夫のことでいっぱいになり、
得体の知れない存在…
不倫相手女のことで感情が掻き乱された。
もう一生笑うことなんてできない。
このまま食事も睡眠もとれず、
目に映るもの全てがモノトーンの世界…。
私の人生、the end…。
そんな時間の中で、
息を吸うのだけでも精一杯な苦しみを抱えて過ごしている方もいらっしゃるかもしれない…。
今死ぬほど苦しくて、消えてしまいたい…。
毎日そう思って、何とか１日１日を過ごしているかもしれない…。
かつて、私もそうでした。
生きているのか？自分でも実感がない。
心は死んでいる状態で、身体だけ生かされているという現実。
夫の不倫によって夫婦の根本が崩れた。
不倫という病原を取り除き、
そこから、この先どうしていきたいのか？
私の場合、すぐに「離婚」
という選択はできませんでした。
でも、今後も夫と夫婦として生きていきたいのか？も正直わかりませんでした。
どちらにも決めれない自分…
白黒つけれない自分に苛立ちました。
自分でもどうしたいのか？
自分の気持ちがわからない。
今思うと、そんなにすぐに決めれないし、
わからなくて当然だなとは思いますが…。
私にとって、夫と積み重ねてきた長い年月は、
そう簡単に手放したり諦めたりできるものではなかったから。
私が大切に思ってきた家族は、
不器用ながらも、自分なりに愛を沢山注いで育んできたものだから。
ある日、突然奈落の底に突き落とされ、
絶望の淵でわずかなの光を見つけて、
その光の方へ行きたいと決めて…
ある言葉が目に入りました
夫婦再生って？
不倫前の夫婦関係に戻れればいいのか？
…それでは私はいやだ。
新しい関係性でなければ、
夫婦としてやっていきたくない。
最初は、夫婦関係をどうにかしたくて必死でした。
でもそれには、
「私は何者？」から知る必要がありました。
私は、何が好きだったのかな？
私はどうしたいのかな？
結婚して、子供がうまれて…
夫と子供たちが好きな物を基準に選んだり、
自分のことは後回しで、夫と子供たち優先の日々でした。
「私」はどうしたいの？
自分との対話を重ねることで、
まずは自分を立て直す…
自分再生に力を入れてきました。
ひとりではここまでこれなかったと思います。
自分と同じ経験を経て先を歩く人に頼ったり、
同じ苦しみを抱えた人達との出会いもあり…
そうすることで、絶望感や孤独感から脱することができました。
これは、かなり大きな一歩となりました。
この4年、かなり険しい道を少しずつですが
頑張って歩いてきたなと思います。
夫の不倫で、自分の人生ズタズタになったままなんて、あんまりにも理不尽です。
この過酷な出来事を…
過酷で恨み辛みだけの世界の住民で居続けるか？
それとも、絶望の淵とは真逆な世界の景色を見たいと思うか…
どす黒い世界の中で、
自分をこんな目に遭わせた不倫夫と不倫相手女に、どうしようもない恨み辛みの感情を握りしめていた。
特に、目に見えて何の痛手もなかったであろう不倫相手女に対する恨み辛みがとてつもなく大きくて…
今の私…
今までの人生の中で、
1番自由に軽やかに生きている。
気がついたら…
不倫相手女のことは、もう何か感情というものは無いかな。
今、私はあの女より確実に幸せな日々を過ごせてると思うから。
あの女が何不自由なくおひとり様で裕福に暮らしていようと、もうどっちでもよいや。
ただ、ふとした拍子に
「あの女、今頃どうしてるんだろうな？」
くらいは思うことはありますけどね(苦笑)
不倫した人たちには、こっちが何かせずとも、
自分で出した負のものは自分に返ってきてるはずですよ。
少なくとも、私たち不倫された側とは違って、
不倫したことで自分の人生において何も得たものはないですから。
偽りの世界に、本物の何かは存在しないのだから…
そして、無駄な時間を過ごし罪悪感を作っただけ。
罪悪感って、苦しいだけです。
そんなもの抱えていて幸せになれるはずない。
その罪悪感から逃げて感じないようにしてる相手ならば…
その後も、間違えなく残念な人生を歩くだけです。
そんな人、幸せを味わえますか？
残念ながら、本当の幸福感は得られないでしょうね。
だから、また幸福感の偽物にしがみついて生きていくことになるのではないでしょうか？
不倫なんて、自分の存在を蔑ろにされて傷つく行為なだけなのに…
そこに気づくこともできない不倫相手たち…
もうその時点で不幸の中どっぷりでしょう。
夫の不倫…
できるなら、経験はしたくなかったけど、
そこから思わぬ気づきがあったのは事実。
でも、こんな大爆弾が落ちなかったら、
自分の生き方に疑問すら持たなかったことでしょう…
そう考えると、それはそれで恐ろしい
本来の自分を無視したまま生きていただろう。
本当の自分なんて考えることもなかった。
他者に自分の大切な人生を預けっぱなしで終わるところでした。
自分の人生は自分で舵を取る。
自分が望むことを叶えてあげよう。
要らない我慢とか不要なものは手放していこう。
もっともっと自分の知らない世界を見てみたい。
自分に意識を向ける学びを始めてから、
ちょうど3年…
特に直近2年間は、色々な土地の美しい世界を見に行けるようになりました。
今まで、自分がいかに同じ所に留まっていたことか！を思い知りました。
最近なんて、月に一度は家を留守にし旅に出かけていました
私を旅に送り出してくれ、留守を守ってくれる家族に感謝しています。
私は、これからもっともっと楽しくて美しい世界を味わいたいなと思っています。
またさらに4年後はどうなっているかな？
不倫された側は、不倫によって何もかもめちゃくちゃにされ、多くのものを失ったと絶望感でいっぱいになります。
でも、あの壮絶な苦しみからしか得られなかったもの…
たくさんあるはずです。
今は到底感じられないかもしれませんが、
今まで考えれなかったことが絶対に巡ってきます。
私も、あの頃はこんな4年後になっているだなんて、想像すらできませんでした。
あの時、生きることを諦めないで、本当によかった。
個々として、この先も夫といれたらうれしいですが…
未来はわからないから、今の私の気持ちを大切にして味わっていきます。
更新が止まった拙いブログにもかかわらず、
時々メッセージくださる方がいらっしゃったので…
今苦しいどなたかに、何か届くものがあればよいなと思い、
今の自分の気持ちを長々と纏まりなく綴りました。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
