いつも呟きブログをお読みいただきまして、ありがとうございます。
自分の心のままに書いているため、拙い綴りです。
読み苦しい箇所が多々あるかと思いますが、どうぞお許しください。
お久しぶりになってしまったブログですが…
最近闇堕ちしてブラック気味です
波動低めの徒然となってしまうので、その辺歓迎ではない方はスルーでお願いします。
今、私にとってはとても嫌な季節真っ只中。
夫の出張先での遠距離不倫疑惑が浮上し、精神崩壊したあの日。
そして、ボロボロでありながらも、不倫者たちの行動を明らかにするために奔走しました。
遠方での不倫劇…
妻には絶対にバレるはずはない
と、根拠のない自信を持っていた夫と不倫相手。
そんな奴らを明るみに引きずり出して、闘った日々。
あれから2年が過ぎました…
昨年の今頃に比べたら、穏やかに過ごせている日が増えているのは確かです。
私もこの一年は、自分のことに集中できるよう学んできたし、
夫は夫なりに、時に私が投げつけるどす黒い感情から逃げずに受け止めると決めて過ごしてきました。
移り変わりゆく季節を感じながら、
夫婦で過ごす時間も大切にしてきました。
でも…
やはり、この季節の空気感、暑さで苦しい気温、そして湿気の匂い…
そして、夫の何気ない態度や不倫時と同じようなシチュエーションが重なると
ふと引き戻される。
ここまでくるのに、幾度血を吐くような苦しい思いに押しつぶされそうになったことでしょう。
それに比べたら、今の私はかなり大きく成長したかと思います。
が、最近はどうにもこうにも自分を保てない状態が多発しています。
もう2年経つんだし、いい加減夫の不倫に関わる諸々、夫の不倫相手への感情は手放した方が良い。
わかってはいるけれど、やっぱりスッパリとそれができない自分がいて、今とても苦しいです。
自分に集中…
前向きに生きる…
そう思って過ごしてきたけれど、今それを素直に実践しようと思える心がない。
まだまだ心の回復まで時間がかかるのかな
なかなか回復していない自分に焦っているのかもしれないです。
不倫発覚から2年が経ち、
夫を見ていると、
彼にとっては、不倫という事実や不倫相手のことは遠い過去なんだろうなと感じます。
でも、私はまだ過去と言い切れないし、この苦しい記憶も一生忘れることなんてできない。
最近は、またなぜか？
頭に不倫相手蛇女が浮かんだり消えたり…
仕事•社会的地位•住処•お金…
何一つ失わず、何食わぬ顔で今も変わらぬ生活を続けている。
あの女が今どうしていようが、
もうどうでもいい！
とは思っていますが…
何故、まだあの女に対する怒りがでてくるのか？
自分でもどうしてなのか？
わからなくて焦る気持ちかばかりが湧いてきます。
不倫相手(蛇女)は、私には無いものを全て持っている
1人で生活できるだけの経済力
社会的地位(キャリア)
全ての時間が自分だけのもの…自由にできる
これら、私のコンプレックスなんでしょうね。
アラフィフになっても男性に相手にされ、付き合っていた(不倫だけど)
そんな私は女として魅力的なんだ！
と、思っているのかな？
バレた時の態度や物言いの様子から、自分に自信があるのだなあとは感じましたが…
そこだけは、蛇女の大きな勘違い
だと思うので、そこは心から
アホちゃうか⁉️
と思いますが…。
まだこんなこと思っている自分に嫌気が差しています
前を向きたいのに…
過去に気持ち向いてますね
前向きな投稿ではなく、失礼しました
最後まで読んでくださり、ありがとうございました