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発覚から2年。
夫の会社の元従業員夫のW不倫相手で一旦退職
しかし、退職後も夫が在宅の仕事を
回していることが判明
知らぬが仏だったのか
疑う者と疑われる者
許して欲しい。
やり直したい。
一点張りだった。
私にバレる前の
不倫に夢中で浮かれ続けた時期ですら。
夫は
離婚については考えていなかっただろう。
夫が
もう無理だ！離婚だ！
と口に出すようになったのは
不倫を自白した後の
私とのバトルの中でのこと。
は？
だって、嘘ばっかりつくから。
夫にしてみれば
縋って来る事務員Aと
スッパリ別れられない。
暴れられたくないし、
縋られるのも正直嫌ではない。
(↑ここは絶対許せませんけどね)
でも。
私にこれ以上泣かれたくない。
これ以上嫌な思いをさせたくない。
今、家族第一で一生懸命やっている。
償うつもりで。
その努力は、私も感じていた。
でも、嘘はバレてしまう。
辻褄の合わないことが多すぎて。
私に暴かれ晒されてしまう。
これは、
夫にとっては、
かなり予想外だったと思う。
「LuLuはここまでする人じゃなかった。
変わってしまった。」
と言われたこともあったけれど。
元々、私って。
そんな人間だった。
私、そこまでやるし、
何なら、とことんやってやれば良いところを、
再構築目指してたから、一応抑えてるし。
夫が、
私と言う人間を知らなかっただけ。
何なら言わせてもらえば。
夫の
不倫に対するハードルが低すぎて。
そんな概念持っているなら
結婚前に教えてほしかったわ
私に言わせれば、
不倫相手と続いている夫に
騙され続けるバカ
だったら良かったの？
と聞きたい。
でも。
どこまでも暴き倒す私に、
夫は徐々に
恐怖を感じるようになっていたと思う。
また何か言われるかも知れない。
何か仕掛けて来ているのかも知れない。
これで再構築？
…できるわけない。
これって、
夫は夫でクズだけれど。
その一方で
私は夫に取って
安心を与える家族では
なくなっていたと思う。
今でも思う。
じゃあ。夫が望む通り、
未だに事務員Aと繋がっていることを
知らずにいたら良かったのか？
…その答えは否
バカにするのも
大概にしろよ
ここは譲れません。
暴いたことに後悔はない。
(続きます)
