不安で潰れてしまいそう

風邪は薬のおかげで大分良くなりました。
食後の腹痛が収まってくれたので安心。

でも、具合が良くなったら食欲が出てしまい……
おせんべいを八枚とアイスを一個食べてしまいました。
八枚って……明らかに食べ過ぎですよね。
ダイエットしてるのに、意志が弱くて嫌になります。
ため息ばかりが出ます。

食べてしまったことへの不安と、
良く分からない漠然とした不安が、
綯交ぜになってブクブクと膨らんでいます。
不安でどうにかなってしまいそう。

＋＋＋＋＋＋＋＋

不安と言えば、お金に関しても不安です。
お給料日前に使い道をきちんと計画建てても、
その通りに行った試しが一度もありません。
しょっちゅう無駄遣いしてしまいます。
もうアラサーなのに管理もろくにできない。
そんな自分に腹が立つし不安でいっぱいです。
今度こそ上手くいきますように。

＋＋＋＋＋＋＋＋

とりあえず現在、不安で不安でたまらないです。
なにか落ち着ける方法があればいいのですが。

明日から６連勤なのですが、
それすらも頑張れるか不安です。

不安がついてまわるよーヽ(´Д`；)ﾉ


　

気持ちを吐き出した

私は文房具にハマってから日が浅いのですが、
気になることがいくつかあります。

それは、マスキングテープについて。

私個人としてはマステも文房具なのだから、
コレクションするのではなく、
きちんと使用してあげて欲しいと思います。

数１００個とかお持ちの方もいるようですが、
ただ数を増やしてブログにアップするだけ。
という方には疑問を抱いてしまいます。

つまり私はコレクターが苦手(ノω；)
マステが可哀想になっちゃって。
ちゃんと使ってあげて、残り少なくなったら
コレクション用にすればいいのになーと思います。

人の趣味に口出しするのはルール違反ですが。
苦手なのは苦手なんです。残念ながら(´･ω･`)


すみません、仕事でダメージ受けたせいか、
風邪で具合が悪いせいなのか、どうも攻撃的です。
気分を害された方はそっとページを閉じてください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

話は変わって。
最近ダイエットはじめました( ^_^)／
食べるものに気をつかったら少し痩せました！
あとは運動だな(；´∀｀)
何かいいエクササイズがありましたら、
是非教えてくださいね！


　

【過食】胃が重いよ～

昨日の深夜に目が覚めて、ビール飲んでポテチ食べちゃいました。
しかもその後すぐ寝ちゃったという＿|￣|○
もう１０キロ太ってしまって……。
親にも太ったとハッキリ言われてしまいましたﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ
なのに深夜に食べることがやめられない。

しかも今日は仕事が休みだったので、
日中も色々と食べたよ～(　´)Д(｀)
食べればお金も減るし太るし、
後悔するって分かってるのに止められません。

自己嫌悪に陥って寝逃げしたら、
胃が重くなってしまった……。
吐き気と戦いながら、少しだけ家事をしました。
お風呂掃除できなくて申し訳無いなぁ。

とりえあえず夕食は抜こうと思います。
もう何にも食べたくない。


って書いておいて、夜中にまた食べちゃいそう。
本気でダイエットしなきゃ～！！

お休みDAY

今日も一日フリーです(´▽｀)
なので早起きして、洗濯して掃除機かけました！
茶碗も洗ったし、ご飯も作れました((o(´∀｀)o))
最近は家事が楽しいです。

病気が酷かった頃はとにかく家事が出来なくて。
部屋も荒れ放題だし母の手伝いすら出来ませんでした。
今思えば病気を言い訳にしてやらなかっただけなんですけどね。

母が体調を崩しているので、できる限り家事やりたいです！
夕方になったらお米をといで、お風呂掃除もします。
がんばれー私！

＋＋＋＋＋＋＋

もらってなかった分の失業手当の申請をしに、
久しぶりにハロワに行ってきました。
四日分の臨時収入があるので嬉しいです。
今は働いていますが、給料日がまだなので金欠(´；ω；｀)
まぁ、その臨時収入も病院代で消えますが！
貰えるだけ感謝しないと。ありがたや～。

帰りに病院に寄って予約を入れてきました。
名前聞かれなかった……。
五年も通っているので名前覚えられてて(；´∀｀)

手帳を見ながら予約入れたのですが、
やっぱ手帳って便利だな～と思いました！
今のところ仕事の予定しか書かれていませんが（笑）

＋＋＋＋＋＋＋

明日からまた仕事です。
がんばるぞー！

がーん（TｗTｌｌｌ）

３０分かけて書いた記事が消えました＿|￣|○
アメーバのバカぁ……。
アップロードしようとしたら消えた……。

久しぶりに哲学的なこと書いたのに（笑）
まぁ、あんな恥ずかしい文章は消えて良かったのかも。

でもこれだけは書きとどめておきたい。

『産まれてきたことは他者との比較なしに言える私である』と。

産まれてきたことは奇跡でもなんでもない。
私が病気になったのは神の試練でも幸福でもない。
「生きてて良かった！」「楽しい人生だった！」なんて言いたくない。
私は常に死にたい。
そして常に生きていたい。
というか、「知っていたい」。

死んだら死んだあとのことを「知ることができない」。
叶わない夢だから私は絶望によって死にたいし、同時に生きていたい。

なんで健康な人は健康でいられるんでしょうか？
死にたくならないほうが不健康だとさえ思えます。
死んじゃったらそれこそ終わりだけど、
死にたいと願いつつガムシャラに生きることは
なによりも美しいと思います。

宗教じみた文章になってきた(￣▽￣;)!!
哲学しようとしたんですが、何せ頭悪いので無理でした。



秋の夜長にみなさんも考えに耽ってみませんか？
意外と楽しいですよ(´▽｀)