みなさま、こんにちは😃
はなみんです🌸
ここ数日、涼しく過ごしやすい日が続いておりますね😄
夏の終わり…秋の気配を感じる少し名残惜しいような感覚、キライじゃないです
さて、2回に渡って、母からの洗脳という内容でブログを書いて参りましたが、振り返ると私、母親のことが大好きだったんだなーと実感します
その分、影響もたくさん受けたのかなと
見つかった時はすでにステージ４で、抗がん剤を使用しても、半年から1年だろうと…
結局、7カ月の闘病生活の末、亡くなりました。
母は、私が高校生の頃に離婚し、私が結婚してからは、一人暮らしでした。
お洒落が大好きで、娘の私から見てもファッションセンスは抜群でしたから、幼少時代から、ショッピングに駆り出され、母のセンスは身近で見てきました。
私が一人っ子なこともあり、割と何でも話してきたので、私が結婚してからも2人でランチしたり、ショッピングに出かけたりしていました。
娘が生まれてからは、母の住んでいる場所から近所だったこともあり、保育園のお迎えや夕飯の準備など手伝ってもらいました。
娘が生まれてからは、母の住んでいる場所から近所だったこともあり、保育園のお迎えや夕飯の準備など手伝ってもらいました。
小さい子供が苦手な私にとって、母の手助けがなかったら、保育園期は乗り越えられなかったのではないかと思っています。
毎日のように、我が家に通って、元気にしていた母。
毎日のように、我が家に通って、元気にしていた母。
それまで特に病気らしい病気をしたこともなく、健康だけは自信あると言っていたのですが、ある日、腹痛を訴えて、かかりつけの病院で診察してもらったところ、大きな病院で診てもらうよう、言われたのでした。
結果を言われた時の、どこかに突き落とされたような気持ちは、１０年経った今でも忘れません。
結果を言われた時の、どこかに突き落とされたような気持ちは、１０年経った今でも忘れません。
病院で、検査結果が出てから、ほとんどずっと入院していたので、介護の大変さは経験してないですが、幸い病院が近かったこともあり、7ヵ月の間、毎日、病院には顔を出していました。
娘がまだ保育園だったので、朝、保育園に送って、そのまま病院へ。少し話をして、そのまま会社に行くというルーチングでした。
顔を出すと母が喜んでくれるからというのもあったのですが、母の最期は確実にそこまで来てるのだから、1日でも病院に来るのを怠ったら後悔すると思って、いわば義務感に近い状態で、病院には毎日行くと決めました。
朝、母の顔を見て、私は笑顔を見せる。
母の前では、悲しい顔は見せられない、前向きな発言のみ！と当時の私は頑張っちゃってたので、病院を出た瞬間、明らかに弱っていく母の様子に涙が止まらなくなったりして、会社までの道のりは、サングラスが必須でした。
抗がん剤の副作用、食欲がわかないことで、元々細かった母はさらに痩せていきました。
ある日、病院内で履くスリッパを壊れたわけでもないのに新しく買い直して欲しいと言われ、理由が、足が前にはみ出すからつまずきそうになって危ないと聞いて、（先のあいたスリッパを履いてました）そんなに痩せたのかと胸が締め付けられる思いでした。
そんなある日の早朝、病院から、母が脳内出血を起こしたと連絡がありました。
娘がまだ保育園だったので、朝、保育園に送って、そのまま病院へ。少し話をして、そのまま会社に行くというルーチングでした。
顔を出すと母が喜んでくれるからというのもあったのですが、母の最期は確実にそこまで来てるのだから、1日でも病院に来るのを怠ったら後悔すると思って、いわば義務感に近い状態で、病院には毎日行くと決めました。
朝、母の顔を見て、私は笑顔を見せる。
母の前では、悲しい顔は見せられない、前向きな発言のみ！と当時の私は頑張っちゃってたので、病院を出た瞬間、明らかに弱っていく母の様子に涙が止まらなくなったりして、会社までの道のりは、サングラスが必須でした。
抗がん剤の副作用、食欲がわかないことで、元々細かった母はさらに痩せていきました。
ある日、病院内で履くスリッパを壊れたわけでもないのに新しく買い直して欲しいと言われ、理由が、足が前にはみ出すからつまずきそうになって危ないと聞いて、（先のあいたスリッパを履いてました）そんなに痩せたのかと胸が締め付けられる思いでした。
そんなある日の早朝、病院から、母が脳内出血を起こしたと連絡がありました。
病院に行くと、ポカンと口を開いて、定まらない視線でどこか一点を見ている母の姿が。
それからは寝たきりになり、記憶が曖昧になることもしょっちゅうで、私のこともわかっていない時もありました。
お名前は？と聞かれて、自分の名前を言うと、あら！うちの娘と一緒^ ^と返されたこともあり、必死で笑顔を作っていました。
お名前は？と聞かれて、自分の名前を言うと、あら！うちの娘と一緒^ ^と返されたこともあり、必死で笑顔を作っていました。
来るべき時はもうそこまで来てる…
そう思いました。
それからは意識もあったりなかったりで、こんな状態で会いに来てる意味あるのかな…
明日は来るのやめようと毎日思いながら、でも結局、行ってましたけど。
母が病気がわかる前の元気な頃、「意識亡くなってただ寝てるだけになるくらいなら死んだ方がマシ」とよく言っていたので、今の状態は母にとっては不本意なんだろうなと考えたりしました。
なので、亡くなった瞬間、これでやっと母が楽になれた。今まで散々頑張ったんだから。という気持ちが強かったです。
今は、だいぶ、元気だった母を思い出せるようになりましたが、こうして母の闘病生活のことを振り返ると、当時の思いが溢れてきて、涙が止まらなくなります。きっとこれは月日が経っても、変わらないのかなと思います。
亡くなると身をもってわかるんですが、親っていつかは必ずいなくなるんですよね…
これ、親に限った話ではなく、身の回りの全ての人、又は自分自身だって、明日もその次の日も当たり前に会えると思ってるけど、そんな保証、どこにもないんです。
小田桐あさぎさんが話してましたが
将来のことを考えて不安にならないためにはどうしたらよいかなんて方法はない。アドバイスするとしたら、将来の夢に向かって今できることを考えて、今すぐに行動する。と。
その通りです
あさぎさん
これは決して、いつ死ぬかわかんないから〜って散財しろって意味じゃないんです。
今やりたい！変わりたい！と思ってるのに、お金がもったいないから…とか、自分なんてできないし…とかで行動しないのは、変われるチャンスを延ばしてるだけだよってことです。
私もあさぎさんのマインドを学んで、ステップアップできたので、これから、みうさんのアカデミーでたっぷり学んでいきますよー