赤ちゃん

ただ生理が遅れているだけで


99.9％できてないのはわかるんだけど、


最近色んな赤ちゃんに触れる機会が多かったから
子供が大好きだから


検査してできてたら
奇跡だ
彼氏がどう言おうが
確実に産む


いまそのこと想像するだけで
HAPPYになるから


検査ができない
シロだったらと思うと
残念で



子供産みたい気持ちって
誰かを心底愛したい
ってことで



いまある現実に
満足できなくて
逃げたいみたいで




最近はまだまだ私には
課題があるし
あと5年は先でいいと思ってたけど



でもやっぱり
逃げでもいいから
欲しくなる時もある



さっき姪の声聞いて
写メール見て
すごく会いたくなった


母とも話して


すごく幸せだと思った



でも、誰かの為に
一度でいいから
起き上がってみたい



私がされたように



いつかできる
じゃなくて


いましよう

幸せすぎる

私は幸せなはずなのに


家族からは支えられ


大好きな彼氏がいる


素敵な友達がいる



これ以上は何も望まない
いまに満足してる


だけどやっぱり働きたいな。。


もう休憩は終わり。


働かないと
生きてる気がしないよ


一生、
死ぬ瞬間まで


働き続けたい


人間楽してたら

幸せ感じなくなるね


働けない苦しさのなかだからこそ


小さな幸せ見つけて


毎日過ごしてたけど


本当にもう限界なのかな



動き出したい


状況はいつも、
こんなに恵まれてる。
いつも守られてる。


私はひどい目に遭ったこともされたこともない。

だからこそ、
幸せを感じなくなって、
わざと自分を傷つけて
苦しめて
周りのせいにしていたね



でも本当は、
あるものに感謝していれば、自己中心にならなければ、



こんな苦しまなくても
良かったのに




だけど、
きっと、
こういう思いをする為に産まれてきて、


感謝することを学んで、
愛を実感する。



家族にも
彼氏にも
こんなに私は愛されてるのに、、



もしかしたら誰も本気では愛していないのかもしれない。



愛されるより愛したい。






愛することをしたい一番。愛せる人間になりたい。

よゆう

今日友達に会った。
彼女は数ヵ月前に彼氏を亡くした。

その当時私は、彼女を支える余裕がなかった。
まだまだ受け止める心が弱かった。
もちろん連絡は取り続けた。だけど、もっと踏み込んで一緒にいてあげても良かったはず。
一人になりたいだろうという気遣いのつもりだったけど、あの頃仕事で疲れ果てていた私、面接前の私はきっと、自分が動けない言い訳にしていただけ。
キャパがなかった。

彼女の為にもっとできることがあるはずだった。
いま思えば。

今日は朝まででも話をきいてあげたかった。
本心で。
彼女が久しぶりに泣いたと言った。
心を許せる友人でいられることに感謝。
私で良ければいつでも。
そう思える自分で居続けたい。

私自身、見えなくなっていた本当に大切なものが見えていることに気がついた。


これからは、周りが見えなくなる仕事はしない。

周りを後回しにする仕事は選ばないと決めた。
今度の仕事はそうはならない。確信している。
あと少し、準備をしないと。

ありがとう。