Hanaです
不倫発覚後から
今日までの
5年間の気持ちや夫婦の変化を
綴っています
不倫発覚からの数年を振り返ってみました。
不倫された妻にしたら、
苦しむのは当然なのです。
ずっと一緒にいて
側で見てきて信じてきた人が
知らない人のような感覚。
された人でないとわからないものです。
あの頃、数人の人から、
責めると逃げてしまうよ、
子供の事を考えてあげて、
男は浮気するもの、
しょうがないこと、
あなたにも悪い所があったんじゃない？
いつまでも泣いてないで、
早く立ち直ったら？
何も考えずにいたら？
とか、
こういった言葉、
大変傷付きました！
それを言う人は、正常な心持ちだから
言えるのです。
でも、当のされた者は、
そんな気持ちになれないのですよね。
だって、蓋をしようとしても
勝手に溢れ出てくるものがあるんですもの。
私は、こういった事を言われたら
更に感情が溢れ出ました。
夫への怒りや悲しみの感情が
止まりませんでした。
吐き出して、もっと吐き出して、
エスカレートして
暴れましたよ。
我慢できなかったし、
一年経っても二年経っても
感情が涌き出たら
泣き叫びました。
近所に聞こえているのも気にせずに
ギャーギャー泣きました。
夫に電話をかけて
気が狂ったように泣き叫びました。
腕にはカミソリでたくさん傷をつけました。
自分で煙草の火を押し付けました。
自分ではどうすることもできない感情に
支配されて自分を痛め付けました。
それほどまでに、
傷付き苦しんでいたのです。
この苦しい感情は一生続くと思いました。
見えない出口。
逆ギレする夫。
手が出る夫。
暴言を吐き続ける夫。
離婚をしろと言う夫。
私も更にエスカレートする悪循環。
でも、
あの暴れたり
泣き叫んだり
苦しかった感情を吐ききったから
今こうして立ち直ることができたのだと
思います。
今も私のように
苦しくて出口が見えない人がいたら
我慢せずに吐き切って欲しいと思います。
いつかゆっくりと気持ちが緩くなってきます。
皆さんそれぞれ緩まっていく状況は違うと思います。
私の場合は、
夫を諦めたからなのですが、
モラやDVや不登校もあり、
いつからか、何くそ精神に
切り替わったからです。
一番間違っていたのは、
夫に対して努力をしてしまっていたこと。
振り返ると、
今の私の為に子供達の為に頑張ったんだと
いうように変えられたことで、
苦しかった感情が出て来なくなりました。
私のように諦めついたり、
もしかしたら夫さん達が寄り添ってくれていたり、
また愛情を感じられたり、
それぞれ違うことがある。
苦しかった感情は、
いつかどこかからか
薄れていくものだと思うのです。
もしかすると、
モラ夫は悪者役に徹していてくれたのかな？
とも思う余裕が出てきたりします。
抜け出したい反面、
被害者のままでいたい。
私がこんなに苦しんでいるのだから
夫はそれ以上に苦しんで欲しい。
正直そんな気持ちもありました。
抜け出せた今はもう、
そこまで思うこともありません。
あの頃と違う形で
自分を我慢したくない。
もっと前に進んで
苦しかった時間を無駄にしないように
自分の幸せを追及していきたいと
思えるようになりました。
思い出しても悲しくもなく、
泣くこともなく、辛くもなく、
辛かった感情を忘れたような感覚です。
私にすれば、「不倫された」ことは、
過去のものになってしまいました。
まだ少しモラ野郎に
意地悪したくなる時もありますが、
今はとっても幸せなのです。