私はきっと、過去に囚われていた・・・
過去の栄光にしがみついていた・・・
今目の前にある良いものに気づいていなかった。
今を生きたい。
いろんな人の思いを叶えるために生きるのはやめたい。
今日、お迎えに行ったら、娘が大きな声で泣いてた。
先に次男をお迎えしたら、気づいて気づいてっていうような声を出して泣いてた。
かわいい。私のことを認識してるんだ。
頑張って保育園で待ってるんだね。
大変だけどさ、、、
子どもたち3人本当に可愛いよ。
そしてさ、一つ気づいたことは、私は3人目を産んで空というもの、
心のポッカリとあいたものがなくなったよ。
よくわからないイライラとか、焦燥感とか、なくなった。
それだけ、子どもができない期間って辛いことだ。女性にとって。
何人、産むとしても欲しい以上、きっとそうだ。
それを叶えることが本質だった。
他のことは怒りだった。
私自身はすごく変わった。何かに対して怒りを感じることがなくなった。
何が本質なのか、考えるようになった。そして何かを手放した。
なんと言って良いかわからないけれど、、、
離婚しないことをはじめ、色々なことを、こうすべきだと言われる。
私も昔は、そうだそうだ！っと同調してたけれど、
今はあまりない。
それは私の意思ではどうにもなることではないから。
それが嫌なら、私が去るべきだし、、、
かといって、去ることの結論を出すことでもない。
なるようにしかならないというのが答えなのかもしれない。
さて、体重が大台57キロに乗った。これはやばい。
まず、月末までに55キロに戻そう。
母乳はもう出ていない。