抱えきれない荷物を持って
許容範囲を超え
我慢タンクは水漏れをしてる
それなのに
「大丈夫、大丈夫」
自分に呪文をかけて誤魔化して
いっぱい、いっぱい
めぇーいっぱいの 背伸びする
疲れること 解っているのに
疲れてしまうこと 解っているのに…
背伸びしてしまうんだ。。。
見えないキミを 探す為
精一杯の 背伸びをして
キミの姿を探してる
毎日 日課である 家での晩酌を 辞めた
『禁酒』 は 出来そうもないけれど
自宅で 飲むのを辞めて
『休肝日』 を作る
そうでもしないとね…
体は悲鳴をあげてて
気付いてても
気付かないフリを続けてたら
体の 至る所から 黄色信号…
なのにね…
自宅で飲まないと決めてから
「外ならイイじゃん」
「付き合いならイイじゃん」
そんな勝手な 甘やかしを自分にして
最近では 飲みに行く回数が増え
『休肝日』 なんて週に２日もない…
飲みに行くとね…
ハイな気分が
その一瞬でも その場の楽しい雰囲気に呑まれ
その一瞬でも 嫌な事からは開放され
その一瞬でも 何もかも 忘れられる気がするから
でもね…
飲んだ後の現実は 寂しくて 切なくて 虚しくて
目覚めた朝は 自己嫌悪
また 自分に言い訳しながら 逃げてばかり
いつまで 逃げ続けるの？
弱いすぎるよ…
体は 悲鳴をあげているのに
キミを失った時の
あの 失望感
あの 痛み
あの 苦しさ
もう あんな 想いをしたくは 無いから
それが 怖くて
それだけが 怖くて
私はキミに しがみついているのかなぁ…
もう あんな 想いはしたくは 無いから
それが 怖くて
それだけが 怖くて
以前のように 好きになるの事に 臆病になる
［キミを失いたく無い］
それは あの 痛み、苦しみ 脱力感の波が怖いだけ？
自分で 自分の事が 解らなくなる
私は 今 どれぐらい キミの事を好きなんだろう…
キミの目を見て 「好き」 だと
心から 今の私は言えるのだろうか？？
解らない…
キミが見えないと
自分の気持ちさえも 見えなくなってしまうよ…
【めっ～っちゃ気になっててんけど
怒ってる？ ゴメンよぉm(__)m】
「ゴメンよぉ…」
その言葉が 素直じゃない
捻くれ 自分の事ばっかりで
精一杯な 私の中に入ってはこない
そっけない 社交辞令のような文字しか打てない
すぐさま そんな私に あなたは気付く
何が素直なの？
何て返事をすれば良いの？
どこまで 気持ちをぶつけて良いの？
解らなくなっていた
あなたが 見えない 解らない と不安だった私
私の想いが あなたにとって 重く負担なのでは？
こんなにも あなたの事ばかり考えてる 自分が
馬鹿らしくも思え
情けなくも思え
哀れにも見えた
こんなにも 心の中を グチャグチャに 掻き回しておいて
たった ひと言 「ゴメンよぉ…」 だなんて
何て言って 良いのか解らない…
一呼吸、 二呼吸・・・
大きく、大きく 深呼吸しながら いろんな事を考えた
一人で 思い考え込むと
決まって ロクな考えは浮かばない
いつも、いつも マイナスで
あなたから 離れる事 距離を開ける事をして
逃げ込んでた あの頃
もう どうでもいい 苦しいのは嫌…
そうやって 自分の想いに 押し潰されて
逃げてきた あの頃
そんな風に 想うのでは あの頃の私と
何も変わりは しない
成長しなければ…
一呼吸、二呼吸・・・
大きく、大きく 深呼吸・・・
彼は 私の名を呼んだじゃない
なのに なんで 元気に 優しく
「はぁい」 そう返事をしてあげられないの？
疲れてる 彼を感じているのに
どうして 追い討ちをかけるような事を言うの？
ごめんね タロウ…
タロウが 私を求めた時には
すぐ タロウの傍にいる
優しい 温かい気持ちでいるよ
しんどい時には よりかっかておいで
倒れないように 支えてあげるから
そっとしておいて欲しい時には
遠くから あなたを見守っている
いつも、いつまでも
温かい 優しい 気持ち いっぱいで
あなたを 想っているから・・・
あの頃と同じの 私じゃ無いよ 成長したの…
今頃 気付いても 遅い？
温かく 優しい気持ちを あなたに伝えたい
伝わって 欲しいと ただ願ってる
怒っているのか？
哀しんでいるのか？
怒りたいのか？
泣きたいのか？
ただ 不安な気持ちを
「そんな事は無い」
と 打ち消したいだけなのか？
強がっているのか？
これが 自然な自分なのか？
自分の感情でさえ解らずに…
ううん…
目を硬く閉じ
耳を力強く塞ぎ
解らなくなるように しているのかも 知れない…ね…
ただ 眠りたい。。。
眠っている間は 何も考えずに済むから
ただ 静かに 眠りたい。。。
目が覚めても 何も考えなくなる時まで
キミが優しい Ｋｉｓｓ をして目覚めさせてくれるまで
ずっと、ずっと 待ち続ける時間は
何も考えに 静かに眠っていたい
キミは 私を起こしに来てくれますか？
今は そんな事も 考えたくは 無い。。。
ただ 眠っていたいよ
考えずに すむように。。。
『Ｎ』 と 『Ｎ』 じゃ
近づけば 近づいた 距離だけ 離れてく
『Ｎ』 と 『Ｓ』 なら 驚くほど 自然に引き合うのに
磁石って 不思議だね…
キミが 私に向かって 磁石をかざす時
私は いとも簡単に スルスル 引き寄せられるのに
私が キミに かざす時
私たちは 『Ｎ』 と 『Ｎ』
慌てて 『Ｓ』 に持ち変えると
キミも 『Ｓ』 になっている
キミは もどかしい 磁石。。。
自分勝手な…
そう 自分勝手な小さな賭けをした
キミを想い キミだけの事を考えて
中学以来…
人生で 二度目の 手作りチョコクッキーを焼いた
キミの為に…
これが キミの手に渡らない時
今の私からは 脱出しよう…
四六時中 何をしてても
キミが頭から離れず 心はキミを求めた
そんな風に 想うのは もう…
『賭け』 なんて
賭ける前から 答えは出ていたのかも知れない
答えを解ってて 私は こじつけただけかも知れない
けど、もう…
キミが 何を思ってる？ 何を考えてる？
見えない キミの心の中を 詮索する事に
あんな事を言えば こんな事を言えば…
キミからの対応を 気にする事に
正直、少し 疲れたよ。。。
今日は いっぱい キミに 『大好き』 を伝えた
伝わる 伝わらない
受け止める 受け止めない
そんな キミの 対応など関係なしに
私の気持ちは 軽くなった気がする
キミからの レスは無い
それでいい
これでいい
私は私
キミはキミ
もっと 自分の時間を大切にしないと
もっと キミの温度と合わせないと
そう 思える
人生で 二度目に作った バレンタインの
手作りチョコクッキーは
大好きな人の手には 渡らない
『予定より 一日遅れて やっと昨日、退院できた』
と あなたから電話を貰って…
でも、あなたの声からも どことなく 疲れを感じた
なんだか 前よりもっと どんどん 距離が開いていくような
漠然とした不安の中 言いたい事 話たい事が見つからない
ただ 言いたい事は
「逢いたい 今すぐ逢いたい…」 それだけなのに
電話の向こうの あなたの心の中が 解らない
テンションが 下がりきっている あなたの心の中が 解らない
言いたくて、言えなくて…
言いたいのに、言えなくて…
明日は バレンタインデー…
私にも 大好きな あなたに 告白するチャンスが欲しいなぁ
なんてね…
いっぱい いっぱい
「逢いたい」 って言葉を自分の中に呑み込んで我慢してきた
ずっと ずっと
けど… 言っちゃった…
【ただ… ただ、ただ タロウに逢いたいぞーっ！(*^^*）】
と 彼へメール。
返事は 無い。。。
返事に 困ってるのかな？
困らせちゃったのかなぁ？
逢えなくても ただ 「逢いたい」 その気持ちが伝われば…
そう 思ったの
焦る事は無い、焦ってる訳じゃない…
逢えなくても 変わらない…
ただ… ただただ 言葉にならない想いを
あなたに 伝えたくって…
でも 言葉にならなくて…
言わなきゃ 良かった？？
あんな メール 送らなきゃ 良かった？？
困らせたのなら ごめんなさい。。。
でも、 もう 私の中では イッパイ、イッパイだったんだ…
イッパイ、イッパイで 溢れちゃったんだ