毒を吐く(２)
続きです最近の私は怒り易い怒りぽいのだそして更に悪いのは怒るなら信念を曲げずに怒り(# ﾟДﾟ)通せば良いのに何処かで嫌われたくないという思いも有り急に良い人になって怒りの態度を覆したりそれでいて嘗められたとほざきやっぱり腹が立つ嫌だぁ～と蒸し返し怒り狂うこれってさ・・・こうやって書き出すとさ頭・・・いかれてるわぁ・・・あたしって思うよね頭の中の思考が整理されていないから自身がどうしたいか！それにはどうしたら良いか？自分で予測想定など全く考えず感情のまま動いているだな・・・振り返りますと・・・私は元々怒りの猛獣だったわけで・・・亡き夫がね良くも悪くも猛獣使いの名士だったんですねなので今は猛獣使いが不在なので猛獣が暴れるのは当然だったりする訳ですまぁ猛獣だったらまだましかも・・・本当の私は窮鼠猫を噛む的な弱虫が追い詰められて逃げ場を無くしてやたらめったに必死に噛みついているそれが今の私の実情だと思う哀しいかなそれが真実加えて振り返るとね夫死別後自業自得なんですがかなり友達を断捨離しちゃったわけです人の話を聞く心の余裕が無くなっていたんですね自分の悲しみを埋める事でいっぱいいっぱいだったから。そして哀しいことにこの数年の間にとっても仲良しだった友人が急死したり遠くに引っ越したりで独りぽっち感が倍増そしてそしてコロナでさらにさらに孤独感増幅夫がいたらそんな思いもせず暮らしていただろうになぁと後ろ向きばかり日常のくだらないと思う事を語る相手がいないって結構・・・しんどいです。怒りぽくなった原因はたくさんあります。今回は毒というより弱音を吐かせてもらいました。
