ヒナピに会いたい
ほんまに一生そう思って生きるんやな。
親友のお母さんもそう思って生きてはるんかな。
忘れたくないのに思い出したく無い。
思い出したら心臓痛い。
写真を見たいのに見れない。辛い。
早く生まれ変わってきて欲しい。
だから珍しく『断酒』してます
あの可愛い顔にまた会いたい。
日課だったほっぺハムハム
したい。
何でもっとちゃんとお世話しなかったんだろう。
後悔ばかり。
あの時、無理にミルク飲ませなければ嘔吐して誤嚥にならなかったのに。
そもそも体調悪そうにしてたらすぐ相談して病院行けばよかった。
そしたら、長期入院しなくて済んだのに。
そしたら、死ななくて良かったはず。
私が殺したみたいなもんや。
戻りたい。もう一度戻りたい。
ヒナピがまた病気でも良いから、
生まれてきてくれた直後に。
「可愛いね」って言ってあげられるのに。
あの時は「可愛く無い」って思ってしまった。
妊娠中は「いらん」って思ってしまった。
全部、私のせいやろ。
私が親じゃなかったら、もっと長生き出来たのに。
ヒナピの母になる自覚が足りんかった。
もっと繊細に見てあげないとあかんかったのに。
軽率すぎた。
ヒナピを育てることがどんな事か分かってなかった。
私、アホやから、ほんまに勉強も出来へんし、
何の知識も教養もないし、
私こそ発達疑われるくらいの人間やから
ちゃんと考えられてなかった。
なんか色んなばちが当たった。
いや、ばちとかじゃないな。
そんなもんじゃないねん。
自分が悪いねん。
ヒナピを授かったことはばちじゃないもん。
ちゃんと出来なかった私が救いようの無いアホ。
妊娠中も軽率な行動してたから
ヒナピを丈夫に産んであげられなかったのかもしれん。
原因はないって言われたけど。
こじつけでも原因は少なからずあった。
たとえ妊娠中の原因じゃなかったとしても、
生まれてからの行動が悪すぎたやん。
人生一度きり。ほんまにやり直し効かへんねんな。
ヒナピも一度からの人生やったのにね。
ごめんね。本当にごめんね。
何も楽しい事なくてしんどいばっかりやったね。
マミーのせいやでな。
そう思ったら、報いを受けなあかんねやな。
辛いって逃げられへんな。
この辛い毎日を生きなあかんねんな。
何日も何十年も。