派遣会社の営業の人と面談があって。
なんだか初めて、泣き言ではないが、
私もしんどいです、一生懸命やってるのに。
と、そんなふうに、言えた。
これまでは、肩肘張ってたんだなぁ。
そしてね、
私、去年、業務に当初の契約に無いものが増えてて、だったら時給をあげてもらいたい、と
派遣会社から交渉してもらって、
そしたら、まぁ、月にすると、2000代かな、増えるという、位の、プラスで（時給にすると…😂）しかも、
理由が、業務が増えたからじゃなく、モチベ高くいてもらうため…
と、伝えられたんだよね。
いい大人が、本気だそれでモチベあがるって、誰も思わないだろう。
上司だって、思ってないだろう。笑
でも、私は、それを言われるんだなぁ、
と、なんだかそう、「ムナシイ」。
と、昨日書こうと思って、眠たかったのと
なんかいけてない内容やなと思って（笑）
下書きに入れといたんだけど。
え〜ん
って、泣けなかったんだよね。
今思う、前彼となんて、
人から聞かれたら、
もう関わりたくないよ〜(；ω；)
と言いたい。
でも、そーいうのが、できなかった。
幼い頃から、泣くことを、我慢していて、
いつからか、それは無い感情になってて、
気付いたら上塗りして、斜めな強気や物分かりの良さ、無自覚の諦め、
結果自分を痛めつける事になる頑張りになってた。
嫌だよ〜と泣くのを我慢して、
正当に求めることもできずに、分からずに、ね。
怒りは2次感情。ほんとだね。
有名人とか年末からよく見ててさ、
早く認めちゃえばいーのに、
私は大丈夫とか感謝とか
今は耐える時とか、
チグハグなことをしていて、叩かれる
（誰とは言わないが😂なんか色々ゴシップ見てたの）
自分も、現実から、結構、叩かれてた みたいなもの。
有名人の方に思ってた、
早よ認めろよ、て、あたしやん😂
ごめんなさい〜悪い事しちゃいました。責めないで〜
とか
めちゃめちゃ、傷付きました。めっちゃ、悲しいよ〜わーん
とか
いまを、認めちゃえば、いい。
🌷
今のちっちゃな自分を、認めてよかった、と思った。
なんか理不尽されてる、受けてる、もやもやしてて、で、チロルチョコ並の時給アップを「してあげました」みたいに言われる、私。
に、
なりきってよかった。（これまで、認めてなかった）
今の自分にちゃんとなってよかった。
自分は今、そうなんだ。
派遣社員で、力もなくて（会社の中で、ね。見えてる現実、ね）
お金も得られなくて、で、悲しんでる
そう、悲しんでる。
悲しいよ。一生懸命やったのに。
わーん、悲しいよぉ
嫌だよぉ〜。
って。
だから自分の中が自然と進むんだ