めっちゃ疲れた、金曜日。
仕事が、辞める（？）方向に
向かってるのかも。
先週末も、そんは会話を知り合った女性達としてた。
会社での色んなことが、滑稽に見える、、
と、いうか、私はまったく違うことを考えていて、もう、この溝というか
自分の共鳴の無さはもういなめない、というのを、自覚して、眺めている感じ。
前任である仕事教えてもらった人も、本当に色々合わなくて、しんどい。
でもやたら話しかけてくれて、この人はこの人で気を遣ってくれてるんだろうか、、と、また
しんどい。いたたまれない感じに😂
管理職の女性が、私に辞めたいしんどいと話してくれるんだけど（結構面白い人w）
その人と私給料三倍は違うんじゃないかな🤣
ハァァ〜職場ではちょっとキャラ出せてきたり
必要以上に気使ったり減ってきたけど、
それは、ほんとーーの自分になってきたことで。
うーん。これも流れで、恵みなんだろな。
そしてさ。
そんなむちゃくちゃ疲れて帰路に着いてた時の話。
めっちゃむかついた、話。
明日食事の約束していた友達。
帰り途中に連絡がきて、昨日から喉が痛く、熱もしんどさもないけど、
私が気になるなら遊ぶのをやめた方がいいかもと思った、と。
いや、何で私が決めるねん😂
そして、お店に予約してるの私な。
前回会った時もらちの開かない話にイライラしたが。
自分のことしか考えていない所に、腹が立った。
私は流行り病じゃないよーなら気にしないけど、
あなたが気になるならどっちでもいーと返事した。
じゃあ行こうかな…という。
予約してくれてるし…と。
このまま体調変わらないなら行こうかな…
と。
いやいや、明日お店キャンセルするのか？私が。
明日キャンセルすることになりそーなら、今日キャンセルした方がいいかもだけど…
あなたの体調のことだからあなたが大丈夫なら私はいいけども
みたいに、送り、イライラたまらん。
やっぱりそうだよね…
明日どうなるか分からないし、会う予定はキャンセルで…。
と。
いや、じゃ、お前がお店のキャンセルしろよ😂心の声w
何色々当たり前に言ってんだw
キャンセル自分がするって言葉があれば、私もいやいいよーしとくからーってなるけども。
で、自分のことしか考えていない
とは本人つゆとも思っていないんだろうな。
うまくいくわけない。
と、ここまで毒吐きさせていただきました。
昔は、こんなこと感じても「心狭い自分❌！」と、心を抑圧していい顔してた。
なんでもいーよいーよと受け入れてたわ😲
（↑だめ。絶対。ww）
でも今は、それはしない。
かと言ってぶちまけもしないー！
それ、絶対後悔する事になるから😂
冷静な時の自分だったらそんなことしないですしね😌
私も本当疲れてる。
優しくもせず、当たり障りなく。
さらっと。離れる。
普通に優しくできるならもちろんそれでいーのだ。
そーゆー時もあるしね😉
そして、新たな世界に行こうとしてる。
行きたがってるし、
しんどさをしっかり感じる事が、もう流れ、なのだ
そんな事感じてた…
あーはらたつ。
腹が立つ時は喜んでる時と同じ、ただめっちゃ感じるんだ。