今日、私にパワハラして
勝手に解雇したあの上司を、
罰していいと浮かんだ。
正確に言うと、
その上司が罰されてもいい、て感覚。
自分が、意識のなかで
「そんな事思ってはいけない」が消えたというか。
上司のことを素直に悪く思うことを許したような。
目には目が返ってきていいーと思えた。
多分、もう返ってきてるかもだけど。
やった事に対して普通のことが起きてもいい、
そして、彼に、もやもやがあったんだけども、
彼に相応のことを与えてもいい、と思ったんだよね。
別れてもいい、と。
（彼が私と別れる事が彼にとって罰になると
思えるようになったって、なんか、
私にとっては進歩かも。）
その事で別れるとは言わなかったけど、
電話してる中で気になった事があって。
もう、私、自分にモヤモヤがあれば
二人ともにとってよくないし、
何より私がもう自分のもやもやを
見過ごす事できないから。
自分のことだから責任ある、というか。
「これで嫌われるんならいい」に、立ち返って、
とにかく、今言えること、
そこからでいいから、話す。
（といいつつ、結構ズバリと言いますが…）
そんな自分をまず自分が認めること。
悪いことしてるわけじゃないのだから。
親に対する気持ちと同じなんだよね。
悲しいほど。
親に対して、怒りがあったのに、
それを真っ直ぐ認められなかった、、。
親を悪者にはできなかったから。子供には。。
でも、親を大切に思う気持ちと、
その時々の気持ちや出来事は、別で。
家族でも他人だから。
一人の人同士として、
親とも、彼とも、向き合おう。
それが、自分と相手に対する良心だと思うから。