改めて、これまで学んできていた事を思い出した。
私は、恋愛がずーっとうまくいかなくて、色々学んできて、知識だけはパンパンだったのだ。
（もう、何考えてたかふと分からなくなるくらいに。笑）
自分のエネルギーを出していなかったし、
彼に自分の事を決めてほしいと思ってたし。
そんな自分に気付いた。
「よし、自分の事やろう」と、この時思った。
そして、彼に罵られた事に対しては
怒りが湧いて、これまでずっと会えなくても我慢してきた事、ずっと振り回されていた事、、
（ドタキャンばかりだった）
色々、私も彼にブチ切れた。
そして、彼が謝ってくれ、私はまた、母に対して怒りをぶちまけた時のように、これでよかったんだ、と思った。スッキリしていた。
「今度罵られたら別れるから」とも、言いたかったがそれは言わずにいた。
そうなったら、その時は私がまた自分の扱い方やセルフパートナーシップがうまくいってないからだと思ったのもあった。
（多分、この時は、「相手に勝つ（優位でいる）」が正しいのだと思っていた。）
これって、ちょうど、あのドラマの感じ。
90年代にやってた、「ざけんなよ！」ってドラマで、我慢している女性が最後ぶちぎれるってドラマ（笑）←古
子供の頃に見ていたけど、私の深いところに巣食ってたみたいだ（笑）
でも、この時こうも思った。
誰でも、その人が楽しんでいるのがいい。
顔色伺ったり、依頼心ばかりだったり、そんなのは、違う。
嬉しくない。
だって、大好きな愛してる飼い犬が、こちらの機嫌ばかり見ていたら嫌だもの。
犬らしく楽しんでてほしい。
喜んでる姿を見るのが、こちらも幸せ。
ほんとの愛。
（↑動物が本当に愛おしいので、いつも動物に例えてしまう。）
そして、それは、私が母にずっと思ってきた事だった。
なんだか少しだけ、彼の気持ちを理解できたような気がした。
そして、「私自立しよう。あの気持ちを思い出そう。」と思った。
そして、彼のことを気にしないようにしよう。
自分のことをしよう。
ある意味無関心になろう。（彼は仕事のトラブルが多く、彼自身では無いが周りで怪我関連も多かったので、心配していた。）
そう思った。
数日後、私達はまた喧嘩になった。
彼のドタキャンとか、私が彼の行動で気になることとかの話になり、口論が終わらず、かなりの口喧嘩に。
お互い、我慢が重なり止まらなかった。
彼にきつい口調で言われた事を、
私はこれまでも彼に対して「やめてほしい」と言っていたから、彼も嫌味のように「またこれ以上言ったら文句言われるから言わない！」とか、
お互い引き下がらず、言い合いをしていた。
そして、私はこれまでも彼に言ってたように
「もうそんなに私が嫌なら辞めればいい！」
と何度か言った。
そんな時、彼が初めて
「もう終わりだ！」と言った。
続く→