母とは少し前に
決定的なことがあった。
【こっからはちょっと前の事↓】
私が、家族としていることをやめたい、と言った。
これまでも母とは何度もぶつかったが、
私と母は基本的に、合わない。
会話も、母は本題を話さず、私の質問や話と違う話をするので、喧嘩しても、話自体が中々終わらない。
そして、母には私の言いたい事は伝わっていないし、私が心配からだったり、よかれと思ってやることも、真意が伝わらない。
散々心配させるのに。（私がそう反応するのだけどね。子供によっては違う子もいるんだろうな。）
そして、「やってくれてもこのくらいか、と思う」とか、「この子はわがまま放題だ」とか、親戚の前などで言う。
自分はというと、掃除もしないし、家の中は本当にゴミ屋敷…まではいかないが、ドロボーが入った後のような状態が、常だ。
母は過去に心の病気になったこともあり、今も他にも持病がある。
そんな母を私は幼い頃からずっと心配していた。
夜に、母が心配で不安で怖くて胸が押しつぶされそうになったり、数年前までそんな日も結構あった。
私がだんだん成長し、母や家族からの扱いに違和感を感じ、ぶつかってきたが、
もう、金輪際、家族をやめたくなった。
それでいいと思った。
家族を捨てる辛さより、我慢をやめられることや、それ以外でも、メリットの方が大きかった。
それだけ、辛かったのだ。
それを母に伝えたんだけど、いつも、無視やシャットアウト専門（笑）の母だが、この時は考えたみたいだ。
人からしてもらおうしてもらおうとするのをやめてくれ。
自分で自分を満たしてくれ。（それが、自分を自分が愛するという事だよね…✨）
私は人のために生きてるんじゃない。
自分のことでいっぱいいっぱいなんだ。
それでも、やろうとしてたんだ。
だけど、感謝されるどころか悪口ばかり言われて、普通にどんな気分になると思うか？
私に期待しないで。
私にはそんなパワーはない。
自分のことでいっぱいいっぱいなんだ。
平気でやってるよーに見えるかもだけど、必死なんだ。
私は期待に応えられる人じゃない。
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そんな事を、話して、私は、肩の荷が降りた気持ちがした。
もう、徹底的に自分の味方だった。
母や家族の態度も、多分、変わった。
【↑ここまで以前のこと】
→続く