気になる彼（この言い方にいい加減違和感あるが…笑）
とは、将来のことを考えた付き合いができるよう、自分の仕事のペースとかよく知って決めてほしいと言う事で、とりあえず、一歩進みました。
（他に、どっひゃーって事もあったんだけど、また今度♪）
私は自分のことを全部受け入れて愛しているけど（←この言葉が出る今が、かなり、嬉しい。）、
私で、いーんだろーか。
って、思う瞬間もあり😂
ま、思うよねー😄w
自分を愛する、認める、って、
別にいつもいつも、自信満々！！って事じゃ無くて、むしろ、なんか変な意気込みとか
「絶対うまくいかせたい！！」とかより、
気付くともっと落ち着いてる状態で、
もっと本質の、相手との意思疎通を見てる。
でも、ね、
ずーっと、思ってたんですよ。
願ってたんですよ。
こんな男性がいい
こうされたい
溺愛されたい
そして、
失くしたらどうしよう、
こわい
不安で仕方ない
と、気付いたら不安のポケットにいたりした。
で、
そう思うことも、全部、ダメじゃなかったんだ、て。
道のりだし、その時の素直な気持ちだし。
そんな自分も、ぜーーーんぶ、OK。○マル💮
🌷
で、前置きはここまでで（書きたいことは別なの）
気になる彼は、
なんか、ほんとに、男らしいというか。
口が悪い所もあって、え？！😂って時もあるんだけど。
スマートだし、
なんか、仕事バリバリやるし、
忙しい中会った時は色々してくれるし、
お金も全部持ってくれる…
いや、そーいう人だからその行動もその人にすれば当然てことかもだし、
そりゃ、私も嬉しいし、
幸せなことだなぁと思うんですが。
コンビニで、私の飲み物とかもパッと一緒に買ってくれるの、嬉しい。
こーいうの、嬉しいですよね。
私、昔はずっと専業主婦に憧れてたし（いや、思考停止した状態で、そう思い込んでたネ、、）
だけど、私は自分のお金で気兼ねなく欲しいものにお金使いたいな、て、ふと思ったんですよね。
（コンビニは、ずっとそうやって一緒に買って欲しいけど☺️）
いつからか、アプリとか見てても、
高収入の男性を見て思うことが、
「いいなぁ。
どんな仕事したら、こんなに稼げるんだろう」とか、そっちになってた🤣🤣
で、最近思ったのは、
自分が、細々でも、好きな仕事やりながら暮らしていける、そういう状態になったら、結構、幸せだな、て☺️
自分の心も安定するし、自分でいられるな、て。
彼や旦那さんがいるいないに関わらず☺️
『何もできない自分でも、愛してほしい！』
と、前はずっと、思っていた。
だけど、別に、自分の為のことなら、
そーーんなすごいことできなくても、
そもそもすごいこと目指す必要もないし、
自分のこと、結構幸せにするのは、
それこそ、自分大切にしてる事やんな？
人のためじゃなく、自分のために生きるって、
ほんとは、とても、心地いいことなんだ。
🌸
きっとこう思うのって、本当は当たり前の事なんだろうけど、前はね、ほんとに、ほんとに、
仕事辞めて、
（自分のできることとかやりたい事で仕事や人生創ってくことを放棄したかったし、なんでそう思うのかというと、希望も無かったし、諦めてた。）
男性に養ってほしかった。
そして、そう思うことも、前述のように、全然、🙆♀️マル！で、
今、その彼はそれを叶えてくれるかもしれないけど、私自身が、もっと気持ちよくお金を使いたいし、自分が楽しく仕事をできる人生を創ってくこと、諦めたくないし諦めないかん理由もない、と思ってる。
生き方下手で、うまくいかなくて、まー、カッコ悪い過去とか、今、まだうまくいってなくてもさ。
まだ、なだけだし、
もう、始まってるから☺️
そして、彼の素敵な所や、逆においおい😅って所色々あるけど、
何より私が彼のことで嬉しかったのは、
そのままの私を、それでいいと言ってくれたこと。
私は、ずっと引け目に感じてた事があって、
それを話すのが、時間が経つほど怖くなってたんだけど（実際話した時は、なんかするっと言えたけど☺️）
その時に、私が私自身を受け入れて愛しているように、
彼の反応や態度も、なんか、私が嬉しいものであったこと。
（そのことも、オーダーノートに書いたこと、叶ってる✨）
そこが、いちばん嬉しかった。
「気にしてるのは自分だけ」というけれど、
それも一理あると思うし、それは希望にもなる☺️✨
だけど、私にとっては大きなことだったんだよね😊
自分で自分の殻をやぶること、
とても、いい経験でした😊
それ（負い目に感じてた事）が私を強くした。
🌸
また書きます〜✨