突然ですが、私は逃げてた。
自分は底辺だと、諦めのようなものを、小さな頃から感じていて、
もしかしたら、望むこともしなくなったのかもしれない。
悩みが深かった分、
よく感じ、よく考えたんだと今は思う。
で、元々できることもやっぱりある。
でも、そこをいきいき伸ばすんじゃなく、
「できない場所」に、行きがちだった。
そこが、なんか痛みだったのかなー。
できることいきいき伸ばせばよかったなーと思う😂
小学校時代とか、誰かにすごく好かれたり、
大人になってからは、
親しくない人に、なんだか急に嫌われたりした。
思い出せるものでも、何度か。
で、あれって、相手の劣等感とか
嫉妬だったのかもな、と。
私自身が劣等感から逃げていたので、
そういう心理が理解できなかったのだ。
そんな私は、劣等感を封印してて、嫉妬されるなんて全く頭に無くて、
（自分では）わけもなく嫌われることが怖かった。
子供って空気に敏感。
私の恐れが、劣等感を持ってる人が察知して、
「むかつく。悔しい。認めたくない。嫉妬」と、なったのかもね。
そー。堂々としてれば、えーのんだww
そーいうもんだものw
んでさ、思うのは、決めたのは、
私、輝くよ、てこと😃
遠慮なく💖
劣等感と向き合う。
これって、つらいよね😂
なのにわろてるのは、解放に向かってるからなのか。
あーーー、劣等感を明らめると、
反対のものが見えるのか。
どうキラキラするのか、もう、ほんと、感情は、人生は、冒険なり。
あ〜こわい。
自分の殻を破るとき、こわいなー😂