自分に甘く生きる。自分を甘やかす。
↓
等身大の自分でいい。
そんなことを、この数日、思っていた。
3月で終わりになる職場の社員が、
私が契約終了になるの知って
びっくりした！
なんで？
人手普通に足りないのに意味分からない。
こっちは仕事全然減らないよー
短かったけど、お疲れ様。
今度ご飯行こう
と、言ってくれた✨
どこかで、「嫌われてたのか、、浮いてたのかな、、」と、やっぱりどこかでは思っていて、
なんだ、違ったんだ、て思った。
社員の誰かと私がやめることについて
話したことなかったから、なんかホッとした。
といっても、近い場所でこれからも働くのだけど。
そして、私は移動になってよかったと思ってるから、やっぱり、奇跡の人事だったのかも、と思った。
そのあと、4月から一緒に仕事する人と初めて会う。
めっっっちゃ可愛い人…！！
できるなら、こんな女の子になりたかった、、って思ってしまった…🥺笑
男の人は、幸せだよな、こんな女の子といたら。
自分が結婚もしてないこととか、
なんだか自分を客観的に感じて、
そりゃ、そうなるかぁ、、って、
ほんとに羨ましくなった。笑
だからって、私がダメってわけではない。
そう（なんか、かわいーく、女子らしく…）は
いられなかった自分、
頑張ってきたね、
と思った。
そして、一緒に働くの楽しみだなぁと
思っていた。
夜、変な時間に目が覚めて冴えてしまい、
全然寝られず、結局2.3時間しか寝てないまま、今日出勤。
眠い、しんどい、、。
なんだか、ボロ。。
疲れてる。
等身大の自分になったら、
いろんな見ないフリ、感じないようにしてた不安とか出てきた。
朝から眠たくてしょうがなくて、目が重い。。
ツライ、、、。
ふと、来週休み取ろうか、と思った。
でも、今みんな忙しそう。
多分、嫌な顔される、と思った。
💐
分かってる。
自分が、生き方が下手なの。
もう、認められるための行動は、やめる。
期待に応えなくては、て、もう無意識の脳信号なんだ。
昨日会ったような女の子みたいに、愛されて、甘えながら、生きたいと思ったのか、生きると思ったのか、、、。
改めて、思う。
頑張るのはやめる。
いい女になろうとするのをやめる。
できる人になろうとするのをやめる。
あきらめて、ほんとにしたいことする。
ほんとの自分に、合わせる。
評価される為、認められる為の行動は、捨てる・・・
知らずに、ずっとそうやってきてたんだ。
来週休みとっても大丈夫か、アシスタントとして一番仕事手伝ってる社員に聞いてみよ、と思っていた。
そう思っても、なんだか、
「できないできない。今、繁忙期…（でも私毎日定時で帰ってるけど笑）」とか、深刻になったり。笑
忙しそうだし、お昼休みに聞こうと思う。
お昼休みが始まり、トイレに行ったら、
この人が私を切ったのかなぁ？となんとなく思っていた人と、トイレで会い、洗面台で2人きりになった。
ここで、初めて、私の移動の話になった。
その人も、びっくりしたみたい。
要は、組織のことだからあんまり分からないけど、社員1人戻るから派遣1人終了、て上が決めたのかも。
そして、その人も優しくて、次の仕事の説明も受け、安心したし、やっぱり、嬉しかった。
仕事内容が分からず心配していた昨日の可愛い子に、メールでお知らせする。
返信の感じもとっても良い感じで、
協力してやっていきましょうと言ってくれて、
やっぱり、緊張や気合もあるけど、楽しみだなぁと思う。
満たされて、来週の休みは我慢しよか、とも浮かんだけど（笑）、
お昼休みに前述の社員に
来週休みとっていいかと聞いたら、自由にとってくださいよ！
と、聞かなくても取ってもらっていーよ、って感じで快く言ってくる言ってくれた。
申請書に承認をもらう為に上司に持って行ったら、普通に、快く、分かりましたーって、言ってくれた。
自分が組み立ててた、監獄😅から、出よう。
自分の足で😄✨
満たされると、申し訳なくなる、この気持ちも、修正なんていらない。
このまま。
また不安が出てきても、その私のままやっていいし、
心配していたことや不安事、
ちょっと、忘れてしまおーか。
今に満たされて、しまおーか。
安心、してみよーか。
そんな事思う
来月はちょこちょこ遊びの予定入れた♡
春を楽しもう💐