今ね、いい感じだと思う。
昔、引き寄せってこれ、、？を体験したときの感覚に近い。
当時は、ブログに書くとかもなくて、
だいたいが心が落ち着いちゃって、なーんにも情報もいらないし、気にしなくなってたの。
今回は書いておかな。
そのためにブログやってたよーなもんだ。
寂しさが戻ってきて、感じてたら、
わたしがさみしさを封じた、さみしさを感じるってことを捨てたのは、「頑張るため」だったなぁ、とふと思ったのです。
そして、今の職場でも、わたし、ほんとは「使えない」て思われたから終了されるのかも、な、と思った。
なんていったらいいか、できない自分を感じて、なんだか、そりゃテンション上がったりはしないけど、「それでよかった。」と思った。
だって、無理してたもんなぁ。
なんであんなマシンみたいに働けるんだろう？
私には、あそこは無理だったわ。
ずっと、無理してたもんね。。
できない自分を、認めよう。
切ってもらって、よかった。
大事なこと気付けた。
ほんとに合うことする私になろう、と。
心がほんとうにしずかになったのと、
ずっと、追いかけて、欲しいと多分思っていたものは、私のほんとの幸せじゃないなぁ、と。
なんかおっきな会社で、認められたかったのだろーか。
でも、別に幸せじゃないんよね。
私には合ってない。
追いかけ続けて、何かがいつかよくなるかも、とやってても、ずっとその状態が続くだけ。
あと、「感情」ね。
感情は筋肉にたまるも聞いたことあったけど、
感情を感じないよーに筋肉に力が入るのでは。
そーやって、耐えてる、抑えてる。
でも、実際に感情を感じると、怖くないし、スゥッとなんかなるし、でも頭が抑えてるんだろな。
体を緩める方からやるのもいいと言うのも、そしたら抑えてた筋肉が解けて、感情が出やすくなるんだと思う。
でも、無意識で頭がストッパーかけてるから、それも、また抑えちゃうことあると思う。
それが、ブロックと呼ばれるものなのかも。
なんか、会社で立派にやってる人、とか、私もなりたかったし、そんな男性が良いと思ってた。
いわゆるエリートとか。
でも私、会社員の人と付き合ったことないし（付き合った人数自体少ないけど）
自営業の人のが、楽だし、それでいーんだと思う。
自分にも、頭で考えた理想をもうやめようと。
会社で仕事してて、上下関係とか、ま、いいんだけど、
なんか、虚しいんだよね。
意味あるようには思えなくて。
仕事も、実がある仕事がしたいし、ほんとは私、そんな、現金なタイプです。きっと。
ネットビジネスもやる気を無くして。
でも、しょうがないよね。
何をするかより、どう生きるかを大事にする私になったのだから。
↑これこれ、ほんとこの気持ち😂
今度読んでみようかな。
で、気楽になっちゃって、あと少しのコンサル期間は続けようと思った。
本当の自分と一体になる。
感情を感じる心を取り戻す。
例えば父親が嫌いだとして、よく、父親に対してネガティブな気持ちを持ってたら幸せな恋愛できないというじゃないですか。
あれも、洗脳というか😂
今、心は嫌いな父親への気持ちをそのまま感じないで、どうにかしよーとするのって、嫌でしんどい会社を好きになろーとそこでがんばろーと、頑張る、ほんとの望みじゃないことを追いかける、それと同じなんだーと😂
寂しさを感じないようにしてると、ずっと寂しくなる。
寂しいのが当たり前になる。
だから現実もずっと寂しさを感じさせる事が来る。
「寂しい」って、言えなくなる。
寂しさに、強くなる。
寂しさに耐えるのが普通に…。
耐える必要ない、感じていーんだよね。
耐えて、乗り越えるとか頑張る方に逃げなくてもいい☺️
逃げでもあるけど、そー思いこまされたから、わざわざ辛いやり方に逃げてたんだよね😅
強くなる！とか。
私達は、そんな大きな勘違いを起こしている。
怒りも同じ。
感情を感じる心が無くなると、時が止まる。
感情を感じると、止まってた時が動く♡
💐
大嫌いな人を、大嫌いだと思えない環境だった。
ありのままの感情が、許されない環境だった。
その環境で生きるためには、そこでやり過ごす事や、自分を責めることに、なるねー。
そりゃそうです。
私、引き寄せの奥平さんとか、なんか、ほんとの事書いてそうじゃないですか。
でも、読んでも分からない。
無理矢理ポジティブになってしまう。
それって、確か、「川を下る」という表現がされてたと思うけど、本当の自分に還る、って、それなんだと思う。
エゴでも望みは叶うけど、しんどいし、ほんとの望みじゃないから幸せにはならない、とも確か読んだけど、
それが、しんどい会社で、頑張って、やっと慣れてきた、と思ったり、自信や達成感感じたり、作業自体を楽しんだり、
それでも、それなりの良いことは起こるんだろう。
だけど、根本的な事が、違う。
あー、今日はこの辺で😊
眠りまーす😊