前の彼や、
それ以外の人とでも、
出会った頃は、
私は私だった。
相手が私とつながりたくて連絡やら、きてた。
前の彼でいうと、
私が彼より下になったというか、
自分を保つのをやめて、
彼の、不信なところや、
納得いかないところに目をつむり、
好き好き💕となり、
彼が急激に引いてった気がした。
そこから、すがる私になってた。
でね、
今思う、
大事なこと。
彼にすがる私になったあと、
あるセラピスト？（恋愛専門との肩書）の
継続コンサル？←質低くて、今はそれがコンサルとは思えない。
今の私にとっては、それは的外れといってもいいと思えるから。
を受けた。
もっと、男を知ろう、
男心を知ろう。
彼に愛を与えよう。
と、ゆー感じだったかな😃
いっぱい、自分を反省した。
自分が間違ってた、と思った。
彼に感じ良くなる為に、頑張った。
全然、正直な自分では、
いられなかった。。
上部で、なんか、必死な女だった。。
彼彼、となってた。
でね！！
そのときは、健気にその教えに従って頑張ったんだけど、
【勘違いしちゃうんだ😳！】と、今思うのは、
ある程度、男にとって
優しいとか、まぁ、テクニック？
みたいなものを自分が頑張ってやっても、
男から、反応はある（ある程度）ということ。
また会ったり、連絡も返ってきたり。
でも、それは、
男の心の表面で（の反応で）しか無い。
その男は、
自分が私と繋がりたくて、
自発的に連絡してくる、じゃなく、
わたしの為に、連絡を返す、ような感じになる。
つまり、【ほしがられてるわけじゃない】のよね、、。
追いかけられてるわけではない。
俺が好きだから！では、無い😅
ぜんっぜん、その質が違う！
一緒にご飯行こう！（俺が行きたい、一緒にいたい、会いたいから）
とか、
一緒にいたい、いてほしい、
ではなく、
ご飯行きたがってるから、連れてってあげるよ、
みたいな、根本的に
全く違ったのだよなぁ、
私がほんとに欲しかった関係や
【自分】とは…。
そう、
【自分の在り方】がね。
それに応じて、周囲は作られるのだもんね。
いい子でいたら、
そりゃ、反応はされるだろうけど、
それは、女の立場からも同じ。
だから愛したくなる、では、無いのだよね。
いい子でいなくていいし、
現実、求められてもいないのだ。
あなたがあなたでいること、
目一杯自分のまま、OKしていること。
それなのだ。
変なところがあっても、
キツイところがあってもいー。
てか、そこ、魅力❤️なのだ。
これ、分かんなかったのだ。
だから、
気にいられようと
男のために努力するのは、本末転倒な努力、とゆーこと。
それは、自分の魅力を殺す、消してしまい、自らも忘れてしまっていたなぁ、って。
つまり、幸せな恋愛への道では、ない😂❗️❗️
最初の、私が私であるときの、
愛され方の可能性とは、別物だったんだな、て。
最初の、私が私であるときの方が、
よっぽど、与えていたのだ。
彼の喜び、であったのだよねぇ。
でも、そこで、
反応がある程度はあるもんだから
（自分が追いかけてるし、
相手の思いや反応は浅いし、これじゃない、、
感は分かるので、
満たされないんだけど。）
これがうまくいく道だと思っちゃって、
もっと頑張れば、
と思ってしまい、
そっちに頑張っても、
本当の愛される、はこない。
そのルートやってたら、
当然、疲れるし、
その割に報われないわで
自分を色々修正しようという、
やってる事は
自愛とは真逆なので、
あれは違ったな、と思う。
女は、
自分をちゃんと愛さないと、
男性から本気で愛されない。
男は、自分を愛してない女はきらい。
しかし、そんなことは関係なく、
そこが大事なのではなく、
それは当然外側にも自分を愛してる
現象が合うようになるだけで、
それほしさじゃなく、
まず、てか、これだけなのだが、
私は私を愛す、てことなのだ。
つまり、本気で愛されるとは、
他の事を捨てても、私をとる、愛する、ということなんだ。
私が、私を本気で愛しだし、
自分の全てをよし（正しいこと、と確信できないことや、例え一般的にはよくない、とゆーことでも）とし、
人の反応や、誰かとの関係を、無理する位なら私の本心を汲んで手放す、
自分の方をとる、
という感覚を、掴み出したから、
ハッキリ分かったのかもしれない。