私は、たくさんの綺麗事を
自分へ押し付けていた。。
私の本心は、
私、一番幸せになりたい…！
誰よりも、幸せになりたい！
人の事、満たさなくてもいいんだよ。
人の事満たすような、いい事したい。
偽のしたいと感じてた事だった。
いい人になること、
人の役に立つこと、
自分に ねばならない って
課してた。
だって、そうしてたら幸せになれるはずだから。
それと引き換えに、幸せになれるはず、
なんて
自己犠牲だね、まさに。
で、幸せにはならんのだよねー。笑
自分で自分の幸せを持つ気、無かったってことなんだ、って
気付いた時、
自分のやっていたことが見えた時といったら。
じわじわ、じわじわ、くるよ。
んなことしなくて、
シンプルに最短距離で、
自分で自分を幸せにしていんだよ。
自分に頑張らせて、いい人やらせて、
幸せになるの待ってなくていーの。
わたし、
何を信じてたんだろう。。と思った。
自分を幸せにしてもね、案外誰も怒らないよ。
それどころか、なんか、思わぬ方向になる、ようなの。。
（これから、どんどん自分を幸せにする精度を高めていって、変化を起こしていくんだと思ってる。）
ブログにも
良い事書きたいって思ってた。
綺麗に見せた、自分さえもだましてた、
偽のしたいことだった。
それも綺麗事でした。
わたしの本音は、
意味ない残業したくない。
帰りたい。
私は丁重に扱われる人。
（私の声。私自身が求めてる事）
《人にかまけないで、私を幸せにしてほしい》
私自身が求めてる事は、当たり前だけど、私に対して発せられてる。
私の世界には、私しか居ない。
全て、私が叶えてあげる事だったの。
毎日出てくる自分の望み、今の気持ち。したいこと。
定時に帰ってあげる。
人にエネルギー使うのやめて、
へりくだるのをやめて、
声のトーンも頑張らず、
してあげるのは、私のやること。
仕事中、部屋が暑くて乾燥してて、外の空気吸いたい
→これとか、普通に我慢できそうだけど、
外に出る。
（イケメンとエレベーターでたまたま会った😄）
風邪ひいて、ぼーっとなってたら、無理せず、早退する。
ちょっと無理したら頑張れたかもな、と思うくらいで、
全然いい。
人へのメール、真剣に毎回返さない。
私、気遣い足りない人にイラっとしてた、それを我慢してた。
私は相手のために、て色々してた。
私が気遣いしなくていいってことだったの。
自分のことだけでいいって。
気遣い足りないくらいでいいってことだった。
んで、別にそれしても、
気遣い足りないわけでは、全然ない、て、やってみて分かった。
むしろちょうど良いんではないか、みたいな。🤭笑
内なる私は、しんどがっていた。
私が、課していたから。
疲れて、そりゃ、
自分自身は見てもらえず、
品行方正ばかり押し付けられたら、
イラッとするわ、そりゃ。
自分のやってたこと、すんごい見当違いだったのね。
私の頭では、幸せになる、と思って
なりたくて自分を色々、
型にはめようとしてたのね。
「良い」と思われものに。
私の望みなんて、無視してたのね。
聞こえなくなってた。
パイプで繋がり、自分のために
叶えてあげるの。
結局、一言で言うと、
頑張りすぎてたんだぁ、と、言うことだった。（笑）
今は、セーブすることを
意識してる。
自分を大切に扱う。
人に漏らさない。（自分のエネルギーを》
焦らない。慌てない。
消耗しない。
当然へりくだらないし、
総じていうと、
《がんばらない。》
自分軸・自分ペース✌️