会社での扱いに、腹が立っていた。
言いたいことはいっぱいあった。
冷たくされて、悲しかった。
体調も崩した。無理して、疲れからだろうね。
嫌われてるんだろうなぁとか、
私、また微妙な感じになるのかなぁとか、
自分が悪い…と思いそうになる気持ちもあったけど、
初めから、おかしいと思ってた事、
全部、第三者に言おう。
それで、今の部署でだめなら、
別に移動すればいいわ。
と思って、でも気が思いながら
会社に行ったら、
嫌だった人達の態度が違っていた。
明らかに私に気を使っている。
丁寧。
自分が、自分を下に見せていたんだなぁと
自分で気付いたから、
それはやめるつもりだったけど、
丁寧に接せられると、
私、居心地よくなかったんだよね。
粗末に扱われる方が、
それまでの性に合ってた
ということだよね、、、
私にとっては、
このまま、
この感覚を許す事が、
怖いことをする事なんだよね。
職場でも、恋愛でも、同じだったよ。
それは、
自分は、愛されないかもしれない。
って、心の奥底で、
思ってたんだよ。
そこ、変えるには、
自分はほんとに愛されるんだから、
この行動になったんだよね。
やっとやめたよねー、私。
愛されないかもしれない、
を、見る、って、
結構大きな事だ。
そんでさ、
自分は、本当はずっとそれを信じていたんだ、て分かったよ。
ずっと持ち続けてたんだ、て。
「そんなに頑張らなくてもいいんだな。」
「失敗もあってもいいんだな。」
仕事しながら、そう思ってました🌸
そんなに咲こうとしなくてイイんだな。
すでに、咲いてるから。
（ちょい上手いこと言ったと思う。笑）
今日はそんな感じです。
また書きますね。