わかった！
笑
という事がありました。
いま「人生の棚卸し」をコツコツやっていて。
対人関係やコミニュケーションの中で
なぜ自分の時だけこーなるのか？
みたいな事に直面することってありませんか？
私はいつも出会う人が厳しい人ばかりで。
例えば仕事で取引先がえらく怖くて
同じシチュエーションなのに
私から別の人が担当になったら
そのモンスターは私の時みたいな
恐ろしい態度にならなかったり、
また、
みんなも認める怖い人だとしても、
被害を受けはるのは、
まともに食らうのはいつも、私、
なぜ？
別のメンバーなんてのんきにしてるのに、
期限に間に合わなかったりしてるのに、
怒られなかったり、
もしくは、はたから見てて、
明らかに相手はご立腹なのに、、
その呑気な人にまったく響いていない様子だし
しかも、あとから
あれはなんであんなに怒ってるの？
私、わるくないよね。って笑
言ってたり、笑
おみそれいたしました！だよ！
まじ？気がついてないの？って
ヒヤヒヤするし、
それを側からみていた私は
もーイライラ、キリキリ、
相手が困ってるだろ！と
いうのを我慢して、
またストレスたまり、
どいつもこいつも心臓に毛が生えて
頭にくるんだよ！笑
っていうメンタルで生きてきた。
でもよーやく
そのしくみ、。やっと！！！
気がつきました。腑に落ちました。
親との関係のカルマを掘り起こして
気がついたのが、、
私は物心ついたときから
父親にがっつり
厳しくされて、されて、されまくって
それがデフォルトだったから、
だから、それが
人間関係の基本のキになってしまったんだ。
厳しい＝愛情＝人間関係
だから、、、！
そーいう愛情表現にしか出くわさない。
それが（叱られる、怒鳴られる）
人間関係の愛情だと刷り込まれたから。
だから、
見えてる世界、
見せてくる世界、
私の世界には、
厳しい人しか登場人物が現れないわけだ。
このしくみに気がつけたのは
ほんとに最近。
いま53歳になるけど
遅いとは思うけど、
気がつけて納得できたよ。
自分の人生の生きづらさ、が。
書いていても、まだ泣けてくる。
知らなかった。
こんなに傷ついていたなんて。
親からされたことで。
無自覚って怖いよね。
だって、気がつけないと変わらないし。
前にも進まないし。
この学びは、、
いわゆる風の時代に入ってから加速した
こころのしくみや世の中のしくみについて
知りたい！学びたい！が発動されて
今まで通り、本で読んだりセミナーで聞いたり
YouTubeやインスタや
あらゆる方面でいろんな人が
発信してくれている世の中になり、
いまの地球の集合意識が
そっちに、ものすごい勢いで
うねりがおきてて、
それを、キャッチしやすい
しくみになって、
本当に助けられた。
知れて。気がつけて。
元々が、子供の頃から
なんで？なんで？どーして？病だったのに
それをちゃんと答えてくれる人が少なくて
唯一、父親が雑学博士みたいな人で
たいがいの事は父親からはなしを聞けた。
そー、。。
ものすごくきつく、厳しく、暴力もされて
育ったんだけど、
その答えが引き出せる一点において
認めてたんだね。私の中の何かが。
だから、そこまでされても
子供っていうのは、親が好きだし。
傷つけられてる事に鈍感というか、
蓋をしてきたんだとおもう。
何かあっても、必ず私が悪い。
と言われて育ったし、
（明らかに相手が悪くても）
その要因がお前にもある。
とかなんとかいって、
それは、理屈としてはわかる。
でも、学校の先生じゃないんだから
親だけは、味方になって欲しかった。
いつ何時も、味方がいない。
という感覚で育ったんだよね。
それに対して母親は見て見ぬふり？
だったし。何も言い返せない人だったから
父親が鉄拳すぎて誰も反旗を翻さない。
そんな家庭で育ち、
大人になっても精神的に自立できない。
という現象が起きてるんだ。
もちろん、
早く自立したくてそんな両親から
高校出たら、すぐ就職して
一人暮らしを始めて、
アパレル店員だけでは経済が回らず、
夜のお水のバイトで工面したり
親には援助を求めた事もないし、
そー。あの頃が1番しっかりしてたな。
20歳のころ
そのあと、5年周期くらいで
生活に行き詰まっては、
一度実家に身を寄せて
また、出て、を繰り返してをやって、
40ちょい前に今の夫に会って、
そこから、大変だったな。本当に。
何が大変だったかというと、
いちいち心が乱されるわけです
相手のやることなす事
その度に、怒りが爆発して
別れたいのに、追っかけてきて
ある意味、軽いストーカーだった
でもそれに、抗えなくて、なぜか。
そのあたりから、だんだん
生きづらさが本気のヤツが表面化してきて
下手したら、警察沙汰になっても
おかしくなかったくらいやりあって
闇を彷徨ったんだよね。。
なのに離れられないというか、
今は落ち着いて夫婦生活を送ってるけど
なぜか同じ人と笑
その10年くらいの生き地獄は、、
はっきりいって、
私の人生の毒だしだった。
これまで親からされてきたカルマの
溜めてきた毒が、この相手を使って
みせてくる世界。見たくない世界。
それを嫌というほど、、
憎悪の感情が出てきて、
これ、全部、彼じゃなくて
（いや彼の存在自体カンに触るのも事実だけど笑）
親に対する感情だったのでは？
と今なら思う。
親に対するというより、
親から受けてきて仕上がった
私のあり様が、
何か、生きる上で不都合だ。
という風にやっと意識した？
それは、「彼」という鏡がないと
視えない。
親からされてデフォルトだった
厳しさが、今度は彼にやってしまってる。
彼はある意味被害者かも、、しれない。
でも、それなのに食らいついてきて
私から離れないのは、
彼にとっても、「私」がカルマの解消に
役立つ相手だった。という事かな。
パートナーの問題は
親子関係の問題と必ずリンクしてる
そんな事を最近わかりはじめて、、
それだったんだな。モヤモヤの理由。
人生がはかどらない理由。
もちろん、生まれついての
性質や性格、体質が
ベースにあって、だけど。
それと、地球で初めてあう人間から（親）
受けた影響で、ベースが更に固まる。
今はお盆シーズンだけど
ご先祖様に感謝して
手を合わせる季節だけど、
本当の心からの手を合わせる気持ちに
私は、まだ。
その境地にいない。
ごめんなさい。魂が幼くて。
いつか、あー。、感謝だな。
ってホントの心からの感情に
感謝にいくのを願ってる。